Je me lâche !

Salut à tous, après un moment d'absence (oui j'ai du taf !!) je vous annonce juste que le blog migre vers d'autres cieux.

j'ai grandi et donc, je préfère passer sur une plateforme plus "adulte" disons^^ mais rassurez vous les textes ne seront pas plus sérieux pour autant !
Rendez vous sur!
Bref rdv sur http://the-djkifkif.blogspot.com/2009/03/marre-des-blogs.html

Pour l'instant rien de neuf, plusieurs projets sont à l'étude, parodie, fausse pub, one man show...donc pour l'instant je garde des munitions^^

à bientôt !

Bon ça y est autant au début je le trouvais drôle parce que j'pensais qu'il jouait un rôle autant depuis que j'ai vu son passage chez Cauet, bah j'me suis rendu compte qu'en fait il est vraiment ce qu'il est...

Alors je sais ce que vous allez me dire, "on ne tire pas sur une ambulance" nan mais là on a clairement dépassé le stade de l'ambulance, on en est clairement au CHU(Crétin à Humilié dans l'Urgence) donc allons y gaiement.
Michael Vendetta, tu as déposé ton nom à l'INPI, l'Institut National de la Propriété Industrielle. Il avait d'abord pensé à l'OMPI, l'Organisation Mondiale de la Propriété Intellectuelle mais là une question se posait: De quelle propriété intellectuelle peut il s'agir ??? j'veux dire Intellectuelle et Michael Vendetta dans la même phrase c'est une oxymore, comme le clair obscur (rappelle toi tes cours de 5ème), la seule propriété intellectuelle qu'il a c'est une calculatrice, ou un ordi à la limite, mais à part ça j'vois pas ce qu'il aurait pu déposer sérieux ???
Par contre je dois reconnaître un truc, grâce à lui j'ai compris la différence entre la vitesse de la lumière et la vitesse du son, mieux qu'avec Jamy !!
bah ouais, on le VOIT arriver on se dit "ouais classe, pas mal le type", pis d'un coup le SON de sa voix arrive et là....chut, chut à l'arrière du p'loton !
c'est un scientifique malgré lui !

En fait il me fatigues avec ses costumes qui brillent comme ceux de Mr Loyal, vu qu'il ne sait certainement pas ce que c'est qu'un Mr Loyal, je donne un indice: ça N'EST PAS le mari de Ségolène...

Et pis il me fatigue à nous dire qu'il est plus beau que Brad Pitt, moi quand j'l'entends j'pense plus au Bras d'Pete Doherty:
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qu'au Brad Pitt d'Angelina hein !

Bref il parait qu'il aime le Cinéma américain, ben t'sais quoi, qu'il l'applique !! tiens j'ui lis ses droits: t'as le droit de garder le silence, tout ce que tu diras je le retournerai contre toi !

Et pour finir j'ai même pensé à sa reconversion, une fois qu'il aura pas percé dans le cinéma, il aura qu'à garder son nom de scène, avec une petite extension:
Michael vend des tapis !
Voilà c'est cadeau, dépose le à l'INPI surtout !!!

Bon j'ai eu vent de ce qu'il s'passe dans Secret Story, émission au combien inutile.
J'ai donc appris que John David alias Joe l'indien s'était soit disant tapé 780 meufs, c'est son secret. Mais là, une question, bon certes il les a compté, gloire à lui, mais se rappelle-t-il de toutes les meufs qu' il a tringlé???
Non bien évidemment, alors comment il sait qu'il a pas tringlé deux fois la même à 3 ans d'intervalle ??? Hein ??? C'est que des coups d'un soir. J'suis sûr que toi qui me lis sur les 3 conquêtes qui ornent ton tableau de chasse, tu te rappelles à peine d'une, voire deux si t'étais pas trop bourré, alors 780...je pense que l'on peut donc légitimement revoir ce chiffre à la baisse.
Et puis comment tu prouves que tu t'es bien tapé 780 meufs, il est venu avec au casting ?
le Jury"putain y'a du monde cette saison"
JD"non elles sont avec moi, elles viennent témoigner".
Ou alors il a du venir avec un petit carnet secret où il faisait des barres
C'est ce carnet qu'il a présenté au jury de secret story comme preuve, lors du casting.
Attends, même sur Facebook t'as pas 780 amis dont tu te rappelles, donc non John David, non !

Attends sur Facebook y'a que les célébrités qui ont 780 potes. D'ailleurs j'ai jamais compris ce truc, pourquoi tu vas ajouter Christophe Mae dans tes potes??? Stoooooooop, OK Christophe Mae t'as le droit, c'est pas une célébrité, c'est un ringard !
Non parce que j'ai ajouté Michael Jackson à mes potes, attend le mec il m'a pas souhaité bon anniversaire, il m'a jamais renvoyé la bière de l'amitié! Putain faut que j'mette que j'ai 12 ans pour qu'il s'intéresse à moi ou quoi?
Ils m'énervent ces gens qu'ont plein d'amis sur Facebook, plein d'amis pour quoi ??? Pour s'envoyer ce message classique?
"Salut toi (notez le toi, pas de prénom au moi un bon copier coller des familles pour ne pas perdre de temps) kes tu deviens, moi je blablabla blablabla, faut qu'on se voit un de ses 4! Donne des news. A plus"
Voilà Facebook c'est devenu le site numéro des plans qui ne se passeront pas. Bah oui, vous comme moi on a retrouvé nos potes de l'époque qu'on se disait "aaaaah j'aimerai trop revoir untel ou untel" et pis maintenant qu'on est rentré en contact avec bah on se dit que finalement elle était beaucoup plus jolie à 9 ans hein, bande de célibataires ingrats.
Et t'as ajouté des potes d'enfance à qui t'a pas parlé du tout, ou alors c'est eux qui t'ont ajouté, vous étiez dans la même classe en 4ème vous avez jamais été trop pote, mais toi à ce moment là t'avais que 12 potes dans ta liste de friends et pareil pour lui, alors vous avez fait comme ci, pour la bonne cause hein ?
Tu rencontres un mec dans l'bus tu lui demandes l'heure, ça s'finit "eh, t'as Facebook?" mais putain tu vas lui dire quoi ???
"hey salut tu t'rappelles j't'avais demandé l'heure dans le bus 76, et tu me l'avais donné lol mdr, faut qu'on se capte un de ses 4 donne des news allez à plus "

Et les groupes alors, autant y'en a qui me font rigoler, que je joins avec aplomb mais des fois t'as de ces trucs, "pour que Richard joigne Facebook". Alors d'une, pourquoi tu m'envoies une invitation pour joindre un groupe d'un mec que j'connais pas?? Et surtout, surtout, si le mec il a pas Facebook, comment tu veux qu'il soit au courant que y'a un groupe de mecs qui veulent qu'il s'inscrive ???? Hein ???

Me revoilà après une longue absence pour évoquer un nouveau fléau de la stupidité, après le kéké tuning voilà son évolution, le pokémon du tuning j'ai nommé le quad.
Alors v'là ti pas que depuis peu, une nouvelle mode sévit en France, cet engin à 4 roues envahit les rues...des villes.
Oui, car comme son usage ne l'indique pas les beaufs ont décidé d'envahir nos centres-villes avec un véhicule qui ne cumule que des inconvénients. Lesquels? Me direz vous et bien le quad c'est à peu près tous les inconvénients de la moto et ceux de la voiture réunis.
Je pense que je vais lancer un nouveau concept que ces ânes iront acheter comme des petits pains le tabouret chaise-longue !
Ça serait un tabouret sur lequel tu peux allonger tes jambes mais qu'a pas de dossier, le truc bien inconfortable tu vois, tous les inconvénients de la chaise longue, tu peux le ranger nulle part et comme un tabouret, ça fait mal au dos. Veuillez utiliser les commentaires si vous souhaitez commander un modèle.

Donc déjà pour le quad, faut passer un permis gros cube. En prime y'a que deux places voire une seule sur certain modèle et quand il pleut t'es dans la merde, l'hiver et tout dans le froid. A la limite s'ils avaient mis un toit et du chauffage pour l'hiver je dis pas...m'enfin ça existe sur certain modèle...on appelle ça...une voiture...


Les plus ridicules sont ceux qui roulent sur deux roues latérales, genre je maîtrise, mais trouffion, si t'avais envie de rouler sur un truc à deux roues fallait t'acheter une moto imbécile !!!
Nan mais sérieux, rouler en quad c'est comme rouler en vélo avec une seule roulette quand t'es petit. Mais si tu veux que ton gosse roule sur un vélo à trois roues, achètes lui un tricycle ah !
Elle m'énerve cette roulette, elle sert à rien, encore quand tu mets les deux t'as un équilibre, mais une roulette sérieux ??? à part te faire pencher du côté de la roulette...ça explique maintenant tous ses conducteurs qui tournent sans clignotant, ils tournent pas en fait, ils penchent, à cause de leur vélo à roulette quand ils étaient plus jeune!

Bref, ajoutons à cela qu'en quad tu peux pas te faufiler entre les voitures, tu peux pas te garer facilement et si t'y arrives ben faut payer le parcmètre, en plus ça consomme et ça coûte cher bref, je m'en remets à vous qui avez acheté un quad et qui habitez rue guignolux, expliquez moi pourquoi ??? Je dois comprendre pourquoi vous n'avez pas réagi quand vous avez vu le concessionnaire se frotter les mains au moment de l'achat.
Enfin je dis concessionnaire le truc ils en vendent même à Carrefour, juste à côté du rayon poêle en plastique, oui je sais, une poêle en plastique ça sert à rien vu que ça fond si t'essaies de faire cuire quelque chose dedans, ça sert donc à rien, c'est bien pour ça qu'ils l'ont mis à côté du quad !

Après ce fabuleux jeu de mot digne de feu Raymond Devos, je vais enfin m'attaquer à ce phénomène qu'est la tecktonik. Bon j'emploie le mot phénomène volontairement car oui la tecktonik est un phéno-mène.

Parce qu'on "phéno" rebelle et ça nous "mène" à rien, deuxième jeu de mot complètement foireux mais je m'en fous, je suis un d'jeuns qui kiffe la vibe donc j'écris en SMS kikou lol mdr.
Oui, car en tant que pourfendeur de tout ce que je ne supporte pas en France, je me dois donc de m'attaquer à la tecktonik. Pourtant, plus que cette danse que je trouve rigolote, c'est surtout le look tecktonik qui me file la gerbe.

Mais rassure toi jeune jouvenceaux, j'entends tes questions: mais diable, qu'est ce que la tecktonik ???

La danse Tecktonik:
La tecktonik est une danse inventée à l'origine par des combattants japonais, oui, comme la capoeira. Sauf que là, les combattants en question, ce sont les power rangers (ou Bioman au choix).
Oui, rappelle toi de la mini chorégraphie qu'effectue chacun des personnages avant de se transformer "je suis force bleuuuuuuuue" un bras à gauche l'autre, à droite, une pirouette sur lui même et hop le voilà prêt au combat.
Mais gare à toi jeune racailleux qui en lisant ça t'es dit "nique sa mère on va leur casser la gueule aux tecktonikeurs" sache que contrairement aux Power Ranger, ils ne savent pas se battre, et surtout, il ne porte pas de casque, bah non avec la crête ça décoiffe !

Alors certes, si on devait laisser les tecktonik man défendre la terre contre les invasions d'extra terrestre on serait pas dans la merde hein...
Plait-il, on ne dit pas tecktonik man mais ? Tecktonik killer...

Le Tecktonik Killer
et là aussi j'ai une explication, pourquoi tecktonik killer puisque la seule chose qu'ils peuvent tuer c'est l'espoir que j'ai de voir un jour la France revenir au premier plan...enfin tant qu'ils dansent comme ça vaut mieux rester au second plan, au fond, flou et tout et tout.
Oui donc moi je les aurais plutôt appelés les tecktonik suicider, au moins ça colle à leur avenir!
Alors pourquoi tecktonik killer ? Et bien c'est tout simple: un jour un mec dansait la tecktonik au bord d'un précipice (un tecktonik suicider donc) les gens s'amassèrent autour de lui (sans doute pour le pousser, normal) lorsque l'un deux, un blédard je crois, s'exclama "exkizi moi, il i quil heure ?"...
Et voilà il n'en fallu pas plus que ça pour rebaptiser le jeune "danseur" en "tecktonik killer"et qué s'appellorio Quezac (la légende ne dit pas que pour le baptiser ils l'ont poussé du haut de la falaise...).

Le style Tecktonik:
Bon j'avoue que les mots "style" et "tecktonik" dans la même phrase ça m'a fait saigner des doigts. Qu'importe je continue grâce à mon sponsor mercurochrome le pansement des héros tutututut, mercurochrome le pansement des héros tutututut, mercurochrome le pansement des héros tutututut, je parie que c'est aussi chiant à lire qu'à entendre hein ????
Donc comment ne ressembler à rien en quelques leçons:

Le slim: ou jean moulant (pour ce qui sont pas tendance fashion clubber), un pantalon collant sur le bas, effet caca qui pendouille intégré. Précisons que parfois le caca qui pandouille est réel. Bah oui t'as plus vite fait de te chier dessus que de réussir à l'enlever hein.
A porter uniquement si vous êtes squelettique. On vous surnomme Mikado du fait de vos gambettes de têtard, ou la tige, le slim est fait pour vous. Très pratique si vous vous faites régulièrement amputer des membres (autres que la zigounette, on suppose qu'ils n'en ont pas), car un garrot est intégré ! Il a été élu meilleur pantalon par l'association des bûcherons transexuels pour "son côté sexy mais pratique en cas d'accident"
Ajoutons à cela le fait que ce soit un pantalon moulant qui vous rappellera la moulitude des collants de power ranger, et oui, encore une référence..


Les Vans années bissextiles: c'est les espèces d'espadrille en tissu avec élastique de part et d'autre. Si possible les prendre en damier noir et blanc ou avec des étoiles (oui, le tecktonik man adore les étoiles, d'où le rapport avec Bioman et les extra-terrestres, tu vois !)

La coupe tecktonik: une mèche playmobile, une crête, court sur les côtés et la nuque longue, 3 coupes en 1 oui le tecktonik man est encore plus fort que son shampooing d'ailleurs j'suis sûr qu'il pourrait sortir un gel tecktonik genre lisse l'arrière, dresse la crête et plaque les côtés en un seul geste, ces cons iraient l'acheter.

Le Brassard noir: normalement c'est un truc de sportif, on en voit souvent au tennis et au basket. A l'origine c'est fait pour la transpiration, mais le tecktonik man ne l'utilise pas pour ça. Ben non, parce que déjà, il a pas de poil (ou pas encore) donc il transpire pas et vous comprendrez la signification du brassard dans l'article suivant...