Je me lâche !

Attention image rare

ici la preuve pour les plus sceptiques d'entre vous.

A l'image, un groupe de tecktonik suicider, l'un d'entre eux à manifestement décider de mettre fin à ses jours, sans que ça ne bouleverse les autres.

Âmes sensibles, s'abstenir...
Triste France...


PS: Vous remarquerez que même ça il le fait avec style, TCK jusqu'au bout de la crête.

PS2: vous comprenez pourquoi le brassard noir maintenant ?

Uch je viens de migrer au Canada pour quelques mois et j'ai eu la bonne idée de prendre un billet via les États-Unis parce que c'était moins cher.
Alors certes financièrement parlant c'est intéressant je vous le recommande à condition que vous ne soyez pas trop bronzé au niveau de la couleur de peau, parce que sinon, v'là la galère !!!!

J'explique:
Alors tout commence dans l'avion, l'hôtesse informe qu'à l'arrivée aux Etats-Unis il faudra remettre deux formulaires un bleu et un vert au douanier et que, en revanche, les voyageurs qui sont en transit vers un autre pays n'en auront pas besoin.
Donc les hôtesses commencent à distribuer les formulaires et vient mon tour.
Donc je lui demande si j'ai besoin ou pas de remplir les formulaires elle me certifie que non vu que je vais au Canada.
"Cool" me dis-je !
Mais la coolitude ne durera pas longtemps.
Et oui l'hôtesse m'avait fiché comme terroriste.
Tête de reubeu, mal rasé j'étais cuit ! En plus, vu le film que je matais pendant le vol, elle a dû paniquer sévère la pauvre.

"OH my god, je crois que j'ai repéré un terroriste, il a l'air arabe et il a une loooooooooooongue barbe. Pire !!!! Il regardait Die Hard 4, je crois qu'il est entrain d'apprendre à terroriser ! Pourvu qu'il ne sache pas que John Mc Clane n'existe pas. Dieu bénisse Bruce Willis, il va nous faire gagner du temps pour préparer la contre-attaque"

Donc bien sûr arrivé à Philadelphie, le seul perché parmi tous les passagers qui n'avait pas rempli ses formulaires c'était moi !
J'arrive à la douane, le gars me demande les formulaires
"Ben je les ai pas l'hôtesse m'a dit que j'en avait pas besoin"
Du coup je retourne au fond de la queue pour aller remplir mes formulaires et je reviens.
Et là le gars commence son enquête pour débusquer le dangereux criminel que je suis.

"Vous êtes français ?"
Oui
(Pourtant t'en as pas l'air)
"Vous êtes né en France?"
Oui
(putain il est plus malin que je le pensais ça va être difficile)

Il était à deux doigts de sortir son comparateur de couleur, tu sais le genre de truc que t'utilises avant de peindre un mur pour voir si les couleurs vont se marier.
"Alors black, autorisé, blanc, autorisé, jaune, autorisé si ce sont pas ces en***** de communistes chinois, basané ALERTE ROUGE !!!!!!"
"Comment est ce qu'un français peut être basané ??? Je dois trouver la solution"

Donc à ce moment là, je comprends que le mec voit qu'avec ma tête de bico je ne peux être que louche mais que rien ne cloche dans mes papiers, alors il continue de creuser.

"Avez vous déjà commis un attentat suicide?"
"Euh...comment dire, je suis vivant..."
"Veuillez répondre à la question. Avez déjà commis un attentat suicide?"
Non

Bon ça il me l'a pas demandé mais bon il aurait pu hein ^^

"Vos parents sont français ?"
Et là, le mot magique !
Non, ils viennent d'Algérie


Alors quand je vous le dis ça vous choque pas plus que ça (enfin j'espère), vous le lisez comme je l'écris, mais pour lui qui était en mode détection de terroriste, il fallait anticiper chacune de mes syllabes pour être sûr que je ne puisse pas faire exploser ma bombe !

Donc en gros dans sa tête ça c'est un peu passé comme dans question pour un champion, un peu au ralenti:

"Ils viennent d'AL...."
Et là il cherchait la suite...
"Al....euh....allah akbar ??? Nan....euh al..al...al quaida ??? Obligé c'est ça non ?...al al...alleluia ?? Non impossible...Algérie aaaaaaaah"
Donc là, il a commencé à transpirer et à trembler la main sur le pistolet.
"Relax mec, ils ont quitté l'Algérie y'a 50ans"

"(Oh putain, des fugitifs c'est encore pire que ce que je pensais) Veuillez vous rendre au contrôle de sécurité."

Ben pourquoi ?

"C'est un choix aléatoire fait par un ordinateur..."

Donc je me rends au contrôle de sécurité avec plein de gens choisis au hasard par un ordinateur ! Il y avait des irakiens, des iraniens, des pakistanais, des turques et... moi.
Au final, le deuxième douanier m'a posé les mêmes questions que le premier.
J'ai perdu 3h, heureusement que j'avais 5h de transit sinon j'aurais raté mon avion, cool !

Et pour en revenir au formulaire que tu dois remplir, j'aimerai bien savoir l'intérêt?
Nan mais sérieux ils ont vraiment arrêter un terroriste grâce à ça ? J'veux dire un vrai terroriste pas un mec qu'a répondu "oui" juste pour le fun.
Genre un terroriste qui l'aurait rempli à la "va vite"

Alors, avez-vous une maladie vénérienne? Non
Êtes-vous un de ces enfoirés de communistes? Plus maintenant
Est-ce que vous aimez les hamburgers? Oui, Hallal de préférence
Êtes-vous un terroriste ? Oui, ah merde j'me suis fait prendre"

Nan parce que y'a du y avoir une réunion super sérieuse au pentagone avec le FBI, la CIA, la NSA et tout le tralalere.
"Messieurs l'heure est grave, la menace terroriste grandit de jour en jour nous devons trouver de nouveaux moyen d'y faire face, Mettez-vous au travail !"

Pis y'en a un, Brandon qu'a dit:
"Chef, Chef, et si on faisait remplir un questionnaire à tous les arrivants aux États-Unis, peut-être qu'il diront la vérité ?"

Et le Chef...a dit oui !

Mais qui est le blaireau qui a inventé cette doctrine:

"Si t'écrases le cafard, il va libérer ses oeufs"

Eh Jean-jacques, si tu l'écrases pas tu crois qu'il va faire quoi ??? Se suicider de lui-même? Tu crois qu'il va prendre la pilule le cafard ??? Hein, Oh ??? Répond !

Ben oui, je te le dis, il va pondre, donc quitte à se chopper un oeuf, autant se le prendre face à face comme un homme, pas en traître derrière une cuisinière ou un frigo. Bah oui y'a que les bonnes femmes pour déposer leur bébé dans un congélo hein...

Et je rajouterai, comment tu fais pour voir si c'est un cafard mâle ou femelle ??? Hein ??? Si c'est un mâle il pond pas d'oeuf que je sache, alors tu peux l'écraser et l'entendre croustiller sous ta pantoufle. T'as une chance sur deux de faire mouche (top jeu de mot hihou).

J'suis sûr que cette idée du "laissons pondre les cafards en paix" émane de Baygon, Raid et tous les autres fabricants d'insecticide qui veulent qu'on se fasse contaminer pour mieux nous refourguer leur piège anti-cafard and Cie qui ne fonctionnent même pas sinon ils feraient faillite.
Ben oui, tant qu'il y a des cafards, il y a des insecticides. Ils nous ont donc dit de ne pas écraser les cafards non pas pour éviter la propagation des œufs, mais pour qu'ils puissent pondre tranquillement et qu'on aille acheter leurs produits.
C'est comme les fabricants d'anti-virus pour ordi qui doivent se faire un plaisir de balancer des virus sur le net pour qu'on continue d'avoir besoin d'eux...

Alors toi qui à peur d'aller dans ta cuisine la nuit car elle est jonchée de cafard et que t'as pas envie qu'ils se reproduisent. Toi qui est à deux doigts d'appeler "c'est du propre" de M6 pour que les deux vieilles viennent t'expliquer qu'avec une goutte d'urine et un soupçon de miel d'oreille tu peux mettre fin aux cafards, n'hésite plus. Sors tes rangers, ou timberland et randonne dans ta cuisine et écoute, profite de ce croustillement sous la chaussure tel des feuilles séchées tombées à l'aube de l'automne dans une forêt du Canada, au coucher du soleil.

Vitaa elle est vraiment moche et au fait vous savez pourquoi elle s'appelle vitaa, elle a cru que c'était un surnom qu'on lui donnait à l'école.

Quand elle arrivait les autres criaient "barrons nous vite aaaaaaaaaaaaaaah"
Elle pensait qu'ils l'invitaient à courir avec eux...

ça se résume à pas grand chose le nom de scène...

Oui je sais c'est pas trés gentil, c'est facile mais on s'en fuuuuuu

Là ça y est trop c'est trop. J'en peux plus de ce président en bois mâché. Autant quand il a été élu (et j'ai pas voté pour lui) je me suis dit "bon ben on verra", autant là on en a déjà trop vu.
On croirait voir Tintin, Sarko à Disney, Sarko et le temple égyptien, Sarko et Kadhafi, Sarko et les FARC, bref tu me fatigues !

Premier point de fatigation (mot qui n'existe pas mais qui témoigne de mon état d'épuisement) les régimes spéciaux.
Alors Monsieur Sarkozy nous explique qu'il veut en finir avec la France des privilèges et nianiania qu'il n'y a pas de raisons que certains bénéficient d'avantages et pas d'autres, genre il veut mettre tout le monde pareil.
Alors là je dis oui, je me lève et j'applaudis des deux mains...Mais, parce qu'il faut bien qu'il y ait un mais, qu'en est il du régime spécial des Parlementaires (députés, sénateurs j'en passe et des meilleurs)?
Pourquoi ne réformons nous pas leurs statuts à ceux là, d'autant que leurs avantages sont encore plus scandaleux que ceux de la SNCF et de la RATP???

Et la pénibilité du travail, Dieu que c'est dur d'être député, tellement dur qu'ils viennent jamais à l'Assemblée Nationale, enfin si, ils y vont quand y'a les caméras, pour nous faire croire qu'ils servent à quelque chose...
La France est endettée, à qui la faute???
Donc, je vous laisse deviner qui doit décider de si on réforme ou non le statut des députés...ben ce sont les députés eux mêmes...cool, vont ils accepter d'abolir leurs avantages ??? Suspens...la réponse est... "Non et on vous emmerde mouahaha"
Alors oui, je sais ce que vont me rétorquer les pro-parlementaires: "oui s'ils bénéficient d'avantage c'est pour éviter la corruption"...Ben mon vieux, si ces mecs ont besoin de ça pour ne pas être corrompus c'est qu'ils font ce boulot pour la thune et non pas pour leur pays, belle brochette d'hypocrites.

Et derrière ça, on nous parle de référendum pour savoir s'il faut supprimer ou non les départements...Pourquoi est ce que les députés votent les lois les concernant ???
C'est comme si c'était aux employés de valider ou non leurs augmentations...
Tu veux faire un référendum, fais en un sur "faut il réformer le statut des parlementaires?"
Les français n'auront jamais été aussi d'accord, un "oui" clair net et précis à plus de 99,99%, je vous laisse deviner qui sont les 0.01%, oui, c'est l'abstention !

Alors Jean-Jacques s'augmente de 140% quand le pays est surendetté, il nous explique que c'est pour s'aligner sur le salaire du 1er Ministre (on aurait aussi pu référendumer sur "doit-on aligner le salaire du président sur celui du 1er Ministre ou l'inverse?" je vous prédis un même score pour la réponse "baisse le salaire du 1er Ministre avec une prime au résultat, ça te fera les dents").
Quand on pense qu'Evo Morales, président de la Bolivie a baissé son salaire à son arrivée au pouvoir, voilà un signe fort, 140%...ça aussi c'est fort, c'est limite du fortage de gueule.

Et quel journaliste en parle ? Qui s'offusque de ça en France, personne, tout le monde fait coin coin, notre président beau-gosse se tape une bonnasse.

Mais alors ça aussi, putain la honte, la honte. C'est quoi ce président en plaqué-inox qui nous affiche comme ça dans le monde entier ????
Vous penseriez quoi si demain Bush divorce et se tape dans la foulée Cindy Crawford ou Pamela Anderson ??? Vous diriez "Mais quelle bande de cavestron ces amerlochs. Comment ont il fait pour élire un peintre pareil ?" eh ben voilà en gros l'image que doit avoir le monde sur la figure des français.
Mais qu'est ce qu'on en a à foutre que Sarko se tape Carla Bruni, et comble du ridicule, il parle de mariage, putain on dirait des ado "ouais j'suis trop amoureuse, on va s'marier hihi"

Je n'en puis plus !