Je me lâche !

Alors primo pour les dyslexiques on ne va pas parler du faon (que l'on prononce fan) mais du fan.

Le Fan est une espèce en voie de multiplication, non pas qu'il se reproduit (ils ont pas encore l'âge ou alors ils ne l'ont plus hein) mais c'est plus qu'un phénomène de mode, aujourd'hui faut être fan de quelqu'un, sinon t'es hasbeen.

Le fan n'a pas de personnalité. Plus il peut ressembler à son idole, plus il est content. D'ailleurs, en concert, il essaie de s'habiller le plus possible pareil que sa star et regarde avec méchanceté tout ceux qui ont eu la même idée que lui. Zut il pensait être le seul et unique...
Le Fan aime bien chanter les chansons de sa star même en concert. Au passage j'vois pas vraiment l'intérêt d'aller au concert de Johnny si c'est pour chanter à sa place. Autant prendre une douche collective et chanter ensemble c'est moins cher.
C'est comme si t'allais à Carrefour et que la caissière elle te tend la caisse pour taper les articles, mais merde c'est pas mon rôle ! Au passage j'aimerai savoir pourquoi le chanteur tend tout le temps son micro vers le public alors qu'il le tende ou non le résultat est le même on entend pas plus le public...

Le Fan est amoureux de son idole, il le trouve trop beau trop génial trop excellent trop tout... D'ailleurs quand on lui pose la question « qu'est ce que vous pensez de untel ? » ils répondent tous la même chose "ouah machin, t'es génial change pas on t'aime..." Je crois qu'en fait le rêve ultime d'un vrai fan c'est de coucher avec son idole. C'est peut être pour ça qu'Eddy Mitchell n'a pas de fan...
Ah oui j'oubliais de vous préciser que le fan est à l'origine d'une expression populaire: "va fan culo" qui veut dire le fan se fait enculer en italien, pour vous dire à quel point le fan est sexuellement influençable !

Le Fan n'a pas de vie. Il achète Voici ou Closer selon l'âge pour avoir les dernières nouvelles de sa star. Et oui, savoir quelle crème de bronzage elle utilise c'est super important, comme ça elle pourra acheter la même: Génial !
Le Fan écrit souvent à Télé Z et à ses magazines préférés pour avoir l'adresse de son idole dans la rubrique "vous nous l'avez demandé" pour lui envoyer une lettre et lui dire combien elle l'aime et il est beau et génial, (lettre à laquelle sa secrétaire ne répondra pas bien entendu)

Il existe différents types de fan:

le fan hystérique:
Généralement âgé de 12 à 17 ans et qui adore crier pour rien. Souvent de sexe féminin, elle trouve que M. Pokora "il danse trop bien, il est trop beau, il est trop génial wouuuuuuuuuh". On sait tout de suite qu'elle est fan car elle ose dire que le chanteur de Kyo est beau, et franchement j'ai beau être hétéro je suis catégorique, l'albinos de Kyo est moche. Alors à part en étant fan j'vois pas comment on peut dire ça. Et oui, l'amour rend aveugle, la fanerie rend con (je sais on dit fanatisme mais comme je suis fan je suis con je dit fanerie fuck hein !)
Le fan hystérique veut toujours être le 1er à voir le DVD, à aller au concert, à acheter le cd... enfin bref il veut être toujours le 1er et c'est pour ça que des fois il dort devant le cinéma pour être le 1er à voir le film. Sinon il vient faire la queue au concert pour être au 1er rang et se faire compresser contre la barrière de sécurité, porter les fans qui se sont évanouies dans le fond et pouvoir lancer son cadeau (un string enfin je dis string je devrais plutôt dire culotte petit bateau (pour les fans de Raphaël surtout)ou une peluche) que la star s'empressera de ramasser et de mettre (dans le meilleur des cas) dans sa cave avec les 3500 autres peluches qu'on lui a envoyé.


Le Fan identique:
Généralement il a 45 ans c'est un bof. Il arbore un tee shirt de sa star genre "Johnny" il fait tout comme sa star. Récemment il est même aller à Optic 2000 pour se faire faire une paire de lunette bien qu'il n'ait aucun problème de vue.
Il roule en Harley enfin je dis Harley, c'est la Harley de Vintimille, une custom 125 achetée sur Ebay au dernier fan de Dick Rivers quoi.
Il a l'ADSL mais il achète tous les albums pour ne pas LE trahir. C'est lui la star du karaoké du coin d'ailleurs chaque fois qu'il y chante « le pénitencier » ses amis lèvent leur pichet de bière à sa santé, en criant « vas-y Johnny » (et oui c'est son petit surnom dans le bourg) et ça c'est comme la pub eurocard mastercard ça n'a pas de prix.

Son rêve: être incinéré et qu'on chante "allumer le feu" à son enterrement.

Bon je sais pas trop si vous avez remarqué mais y'a quand même des trucs super débiles dans les séries. On va se contenter de parler des séries américaines hein, parce que les séries françaises elles sont débiles de a à z et ça serait trop long d'énumérer tous les défauts qu'elles contiennent.

Mais bon déjà un truc : Pourquoi les méchants ils sont toujours là où y'a les gentils ????
Pourquoi les vampires ils vont là où y'a Buffy ? C'est si con que ça un vampire ??? Il le voit bien que chaque fois qu'il se bat contre elle il se fait défoncer non ?
Pourquoi il s'obstine ?? Pourquoi il va pas foutre la merde je sais pas moi en Italie, ou au Lichtenstein ? Non lui il veut New-York ou rien alors que s'il allait en Italie, il ferait ce qu'il veut. Y'a pas de super héro en Italie. Le seul héro, c'est Materazzi et il s'est fait bomber en un coup de tête par Zidane alors contre un vampire...Pis en Italie Buffy elle viendrait pas l'emmerder, elle doit faire des bisous à son p'tit copain et aller à l'école chaque matin après avoir combattu (elle est insomniaque au passage hein ?).

Alors je sais ce que vous allez dire : « Oui c'est des vampires ils sont cons et nia nia nia » Mais ça ne se limite pas qu'aux vampires. Rappelez vous dans votre enfance, les méchants de la planète Vega, ils allaient toujours là où Goldorak était. Par exemple, Actarus va au ski à l'Alpes d'Hu' et comme par hasard il est venu en Goldorak. Il l'a garé en double file à côté du Mont-Blanc et comme par hasard encore (je sais ça fait beaucoup de par hasard mais il avait peut être la flemme le scénariste hein) les méchants ont prévu de faire un super coup en douce à l'Alpes d'Hu'.
Et c'était pareil avec X-Or, Bioman, les Power Rangers...à chaque fois le méchant il attaque pas là où il faut.
Alors oui je sais, ils viennent de l'espace ils ont peut être pas eu le temps d'acheter le dernier Atlas des Gentils (qui répertorient la localisation de tous les gentils du monde) ni le nouveau TomTom G.O le GPS des Gentil Obstacle.

Mais c'est pareil dans Batman bordel. Ils sont tous à Gotham City. Ils sont tous super malins pour faire des plans diaboliques fabriquer des trucs super pas bien, mais y'en a pas un qui pense à aller foutre le bordel ailleurs quoi.
Gotham City c'est chasse gardée. Batman il veut pas c'est chez lui quoi un point c'est tout.

C'est con un méchant, c'est peut être pour ça qu'il gagne jamais en fait.

Bon sinon une autre série qu'est bien conne aussi c'est 24. On est sensé suivre Jack Bauer h24 on a tous compris le principe mais qui a déjà vu Jack Bauer faire caca ??? Où dire « allo Mr le Président excusez moi mais là faut que j'aille en poser une pour la postérité là ». Alors Jack Bauer c'est pas un super héro, j'suis désolé, il devrait chier au moins une fois par saison. Pis dans les séries américaines ils disent jamais "allo" et en plus, il raccroche sans prévenir, et l'interlocuteur a même pas l'air surpris, c'est genre"Brian j'écoute" "blablabla" "je te trouve chez Josie à 4h" et pan il raccroche. Si ça s'trouve l'autre il pouvait pas ou quoi parce qu'il est en froid avec Josie, ben non dans le cul faudra rappeler.

Autre truc bien con dans les films et les séries, c'est que quand y'a un personnage qui plante une épée dans le corps de quelqu'un ou un couteau, ben y'a toujours un bruit de ferraille. Je sais qu'on a du fer dans le corps grâce aux Miel Pops entre autres mais pourquoi il nous foute le même bruit que quand il remet son épée dans le fourreau ??? On n'a pas une carcasse en ferraille que je sache ! Je veux une explication !

Pis va savoir pourquoi, mais alors dans les films quand il pleut c'est toujours le déluge, la pluie fine le réalisateur il sait pas ce que c'est. Soit c'est pluie tropicale que tu sors 2 secondes on dirait que t'as fait un plongeon à la piscine soit il fait beau.
Alors c'est pas une question de moyen parce que une petite pluie ça d'mande moins d'eau donc c'est moins cher non ?

Voilà, j'viens de retrouver les brouillons de ce que j'ai rendu à 2 de mes partiels de Master 1 de Communication, c'est grave...

Attention, ce que vous allez lire a été écrit par un professionnel, il ne faut en aucun cas tenter de reproduire ce que vous allez lire pendant un examen.

Partiel de Mme Parrini

Sujet: Dans l'ensemble des facteurs qui déterminent la communication, le rôle des acteurs de la communication est affectée par 3 types de variables: citez et définissez les rapidement.
Développez plus particulièrement l'apport de la théorie des rôles dans la compréhension des tenants d'une communication interpersonnelle et donnez des exemples.

Ma Copie:
Les facteurs qui déterminent la communication ne sont pas dans les grandes villes. En effet, dans les grandes villes, il y a beaucoup d'habitants, donc les gens interéchangent consciemment ou non. Ils discutent, ils se regardent parfois même ils se font agresser (on peut envisager ça comme une communication si on tient compte du syndrome de Stockholm et de la sympathie que l'on peut éprouver pour son agresseur. Bon, peut être pas au moment même de l'agression mais plus tard, au poste de police, quand on hésité à le dénoncer tellement on l'aime bien).

Le facteur reste néanmoins important dans la communication, c'est lui qui emmène les lettres et ramasse le courrier. Il a donc un rôle essentiel dans la communication car sans lui, on serait obligé de passer par UPS , Western Union ou par Chronopost et franchement financièrement parlant c'est pas le top.
Le facteur peut alors être perçu comme un régulateur des flux de capitaux boursier et ça m'étonnerait pas que l'affaire Clearstream soit due à un facteur (retard de courrier ou autre).

Les 3 types de variables pouvant affecter le facteur sont:
-la panne de mobylette
-la perte de son passe-partout
-la grève contre le CPE

Mais le facteur retrouve son rôle communicatif lorsqu'on s'éloigne des villes pour les villages. Dans ces petites communes, le facteur devient celui à qui on raconte sa vie (trépidante) chaque matin. Le nombre d'habitant au m² étant de 0.01, il faut donc parler avec le facteur qui reste la seule rencontre de la journée (avec le boulanger-caravane).
Certes on peut se demander alors pourquoi le facteur feint il un intérêt pour ce que va lui raconter Mme Michelet 85 ans ?
Ceci prend tout son sens quand on pense au fait que le facteur aura tôt ou tard un calendrier ringard avec des chatons alors que sur celui des pompiers y'a des photos avec des flammes et tout et en plus ils sont super beaux.

Voilà une copie qui sortira du lot durant cette dure épreuve de correction des copies, en espérant que vous avez eu autant de plaisir à la lire que j'en ai eu à l'écrire/

0.5/20 apparemment ça lui a pas plu !


Partiel de Mr Hanane
Sujet: le syndrome NIMBY.
Alors en copiant j'ai pu lire que NIMBY voulait dire (Not In My Back Yard)

Ma copie: On parle de syndrome lorsqu'on retrouve un état psychologique souvent identique dans des circonstances similaires.
Par exemple le syndrome de Stockholm correspond pour les otages, à s'attacher à ses ravisseurs. On retrouve cette réaction dans beaucoup d'enlèvements ou de prise d'otage(s).
On a également parlé de syndrome du Vélodrome la saison dernière lorsque les joueurs de l'OM avait beaucoup de mal à s'imposer à domicile.
Le syndrome NIMBY est évoqué lorsque les joueurs de football américain n'arrivent pas à marquer de Touch Down, le quatter back lance alors le ballon en criant "Not In My back Yaaaaaard" que l'on peut traduire par "Pas dans mes Yards derrière" (Les yards expriment la distance des buts).
En français cela donnerait plutôt le "Montez les bleus" cher à Fabien Barthez.

0/20 pas d'humour lui non plus !

Bonjour et bienvenue au pays des clampins des imbéciles et des ânes bâtés: bienvenue au pays du Loto, du PMU et des casinos.
Ce pays est peuplé de gens mystérieusement pas très futés qui espèrent devenir riche en dépensant de l'argent...oui, oui vous avez bien compris, ils pensent qu'en dépensant de l'argent ils vont en gagner.
Alors certes on peut penser qu'il s'agit ici d'investissement, du genre t'investit dans un truc qui sera rentable plus tard, ben eux non. Ils investissent dans un truc qui n'a statistiquement aucune chance d'arriver mais c'est pas grave !

L'espoir fait vivre, l'amour rend con ben les jeux de hasard rendent pauvre !

Alors prenons le Loto, 49 boules, 6 numéros à trouver. Alors la probabilité de trouver la bonne combinaison à chaque tirage c'est une combinaison parmi:
49x48x47x46x45x44= 10 068 347 520

Donc voilà à chaque tirage on a une chance sur 10 milliards de trouver la bonne combinaison. Ca veut dire que si tous les terriens jouaient au Loto avec une combinaison différente ben on aurait qu'une chance sur 2 d'avoir un vainqueur. Mais ça, goyo 1er il s'en fout, lui il veut être riche alors il donne son pognon à la Française des Jeux qui en échange lui donne...ben elle lui donne le droit de regarder Sophie Favier lui dire de "rester sage mais pas trop" (ah elle a le sens de la formule la Sophie hein)...

Ensuite on a un deuxième phénomène c'est le PMU bon déjà PMU je sais pas ce que ça veut dire: Pauvres Mecs Unis par l'alcool, Passes Moi Un ricard? Enfin bref le PMU c'est quand même le seul loisir qui regroupe des gens qui ont rien à voir.
On a d'un côté le gros beauf du Bar Tabac, Dédé, avec son pif rouge tout boursouflé et des poils dans les oreilles: le chasseur de gallinette quoi. Et de l'autre côté on a Pierre-Alexandre Du Mont-de-Passy, qui lui se rend aux courses à l'hippodrome en Rolls.
C'est quand même bizarre que les riches ça les dérangent pas plus que ça d'avoir le même loisirs que les bas-fonds de la France profonde...C'est comme si au lieu de boire un vin de Bordeaux ben ils tisaient à la Villageoise...Qui a dit faute de goût ?

Mais bon le PMU ce qu'il y a de plus drôle c'est le pronostiqueur. Le pronostiqueur, c'est un mec qui gagne jamais mais qui donne des conseils à tout le monde. Le mec, il a jamais gagné c'est sûr. J'veux dire, si tu gagnes 2 millions au tiercé, pourquoi aller te faire chier à donner des conseils aux autres ? Si tu savais comment gagner, t'aurais envie de partager la cagnotte ? NON ! Tu garderais tout pour toi et fuck les autres !
Ben le pronostiqueurs il est généreux tu vois, c'est un mix entre une voyante et un bénévole de la Croix Rouge, mais bon plus Vole que Béné quand même.
Le pronostiqueur il t'explique comment faire un truc que lui il sait pas faire, c'est comme si Ophélie Winter te donnait des cours de chant !

Un autre truc fabuleux dans les courses hippiques (ton pognon...jeu de mot bande de rigards, hippique ton pognon=i' pique ton pognon...Pfff depuis le temps que vous me lisez vous avez toujours pas percuté...Oh les boulets...). Donc je disais un autre truc fabuleux au PMU c'est le nom des chevaux. Mais où vont ils chercher des noms aussi ridicules ?? French-Cancan De la Pampa, Caillou Rouge du Tilleuil, Tapas de Lacoc et j'en oublie certainement d'autres, à croire que c'est les mecs du PMU après une bonne cuite qui choisissent les noms...Enfin je dis "après une bonne cuite" mais je pense qu'ils sont toujours bourrés ces mecs là alors...

Sinon maintenant dans les pubs du PMU ils ont essayé de les moderniser avec genre des jeunes qui kiffent le PMU et tout. Mais bon t'as un pote toi qui joue au Tiercé ?
PMU jouez avec vos émotions, c'est net, quand tu vois le pognon que tu claques la dedans sans jamais gagner, tu la sens passer l'émotion de la crise cardiaque.
Jouez avec vos émotions olfactives aussi, parce que le Dédé qui s'est pas lavé de puis le 12 novembre 77 (date de son divorce) il t'envoûte les narines quand il déplace l'air en tapant du poing sur la table après avoir vu qu'il n'avait pas gagné.
Emotions auditives aussi avec ses bons reniflements de morve bien gluante qu'on essuie sur la manche de son pull en laine ou de sa veste vert kaki (notez qu'il reste quelque traces sur la moustache) !
Emotions visuelles en plus de la morve, vous aurez sans le doute droit à un bon crachat de glaire qui vient du suuuuuuud et par tous les chemins j'y reviendrai...euh pardon ou plutôt "Patron ! Une bière j'vais oublié les 20 euro que j'ai perdu en me noyant dans l'alcool"

PMhuuuuuuuu cheval !

Bon alors ils en ont fait une, deux, trois maintenant ça y est on change plus une équipe qui gagne.

La Star ac' j'en peux plus.

C'est pareil pour la grosse de l'an dernier, Magalie, 10 000 albums vendus (presque autant que Tribal King), en plus elle s'est grave pris au sérieux, elle a largué son mec parce qu'elle pensait être dans l'showbiz ça y est...Pis finalement elle a vite déchanté (c'est l'cas d'le dire). Elle a sûrement remercier Slim Fast pour faire des régimes qui ne font pas maigrir, parce qu'elle aurait eu quelques kilos de moins, elle aurait jamais gagné...enfin non je mens, c'est pas quelques kilos de moins qu'il aurait fallu c'est BEAUCOUP de kilo en moins.

La star ac' c'est éclectique on a toutes les sortes de chanteur, Pascal le rockeur strabismé (strabisme du au fait de vouloir sniffé un rail de coc' et le regardé en même temps, et oui Pascalou, fallait prendre une paille plus grande hein !), Jobi Joba je sais pas son non cette année qui chante toutes les chansons en jobi-joba, même du rap il te le chante en jobi-joba. En parlant de Rappeur, Harlem, le gangster de la Star Ac' avec sa casquette sur le côté, ses baggys et ses lunettes de 1er de la classe, il parait qu'il est tombé pour trafic d'armes et de drogue, ce mec c'est un danger ! Un Caïd, ça m'étonnerait pas qu'il soit l'instigateur des émeutes dans les banlieues !
Pis on a aussi cette année la 1ère candidate junky, Marina, ils ont du mal à l'habillé les stylistes de la Star AC' parce qu'on voit qu'ils essaient de la fashioniser mais elle garde quand même son style junk en gros, elle porte une salopette Diesel déboutonnée.

Sinon cette année on a droit à Cynthia, la soeur de Dahlsim de Street Fighter, tu sais, l'Indou tout maigre là. Les profs arrêtent pas de lui lécher le cul à Cynthia. Ils disent qu'elle est trop forte, trop belle et tout et tout. Mais moi elle me fait peur, elle a des grandes dents comme le méchant loup, et j'suis sûr qu'il lui disent rien de méchant parce qu'ils ont peur qu'elle leur foute un coup d'pied élastique et qu'elle crache du feu derrière !

Ah oui ce qui m'énerve dans la Star Ac' c'est qu'ils sont toujours contents ou alors ils chialent tout le temps. J'sais pas comment ils se démerdent au casting pour trouver des extrêmes pareil. Y'en a pas un de normal.
"Cette semaine vous allez chanter avec Herbert Léonard"
"wouhouuuuuuuu yeeeeeeeeah j'l'adore" (+applaudissements)
Mais qui a envie de chanter avec Herbert Léonard quand il a 20 ans ??? A part son fils caché je vois pas !

Pis à la Star Ac' ils chantent toujours tout comme genre un gospels, genre cette semaine c'est l'anniversaire de Mickael "houuuuuuuuuuuuuuuuuu (hou de lover r'nb) Happy birthdaaaaaaaaaaaaaaaay to youuuuuuuuuuuuuuu (voix de lover) " enfin bref putain chantez comme tout le monde, chantez faux !

Nikos, alors lui aussi il est passé de présentateur des infos sur TMC à mec sympa, ménestrel, troubadour de la Star Ac'. Tu vois la régression du mec, il est passé des téléviseurs des blindés monégasques à celui du gros beauf de la bonne franquette. Alors avec ses tenues genre j'suis fashion biker pour la quotidienne et mon costar pingouin pour le Prime. Qué ridicule oh. Le pire c'est quand il fait genre il chante, genre le crooner de Vintimille, une contrefaçon, allez ah sortez le !


Alors le Prime c'est le meilleur moment de l'histoire, avec les commentaires des profs et plus particulièrement de Pascal Nègre qui ne sait dire que "oh ben ce soir j'ai vu un artiste merci et bravo" et Alexia la grosse Joubert qui fait tout l'temps genre "j'ai le rythme dans la peau quand mes élèves chantent" et vas y que je bouge la tête dans le rythme et que j'fais genre je connais les paroles des chansons.

Mon préféré c'est quand même Christophe Pina co-Lada (vu son qi...) avec ses supers phrases philosophiques de super mentor coach genre le mec il se prend pour un moine shaolin, genre joe la sagesse quoi. Et c'est bon décompresse, t'es là que pour combler l'emploi du temps, si tu servais vraiment à quelque chose t'aurais ton mot à dire pour les éval' ! Ringard va !

Mathieu Gonet, bon mis à part sa bouche de Joker (de Batman) qu'est ce qu'il me fait marrer quand sur le prime il se prend pour un chef d'orchestre avec l'orchestre philharmonique. Mais mon gars si t'étais un chef d'orchestre, un vrai, tu serais pas à la Star Ac'. Alors arrêtes les courbettes quand Nikos t'introduis du genre "et cette d'orchestre dirigée d'une main de maître par Mathieu Gonet" Ringard toi aussi !

Kamel Oualou le prof de danse qui n'apprend rien. Et oui, Justin et Billy Crawford ne sont pas passés par là et ça se voit. En 4 mois ni Jenifer, ni Nolwen, ni Elodie, ni Gregory et encore moins Magalie ne savent danser alors arrête avec tes chorés qui servent à rien. En 5 ans t'as pas réussi, à la limite tu peux toujours apprendre le Flamenco à jobi-Joba ça lui servira pour danser au coin du feu devant sa roulotte en Gitanie.

Raphael Ricci mais arrête la clope quoi ! T'as des cernes, elles cernent même plus tes yeux elles ont atteint les joues là. On dirait Droopy. Droopy avec un poulpe sur la tête alors.
Prof d'expression scénique, uaw ! La meuf elle t'apprend un truc qu'elle fait pas elle même, c'est comme si Gilbert Monatgné il était moniteur d'Auto-Ecole. T'es pas crédible Raphie !

Et pour finir: les parrains de la star Ac' qui essaient de nous faire croire qu'ils n'ont pas fait ça pour le pognon. D'ailleurs c'est tellement vrai que chaque parrain a sorti un single avec un des académiciens, tellement ils ont du talent et tout.
Il y a eu le très célèbre duo:
Benny B feat. Harlem - J'nique tout dans mon Ghetto (uncensorted Mix) qui dénonce grave,
ou encore le duo plus logique:
Johnny Halliday & Pascal - No more strabism thank to Ooooooooptic 2000 (plus de strabisme grace à Ooooooooptic 2000)

Enfin bref, les parrains de la Star Ac' portent bien leur nom c'est comme des parrains de la mafia s'ils viennent te rendre visite c'est uniquement pour que tu leur donnes de l'argent !