Je me lâche !

Oh putain mais alors je croyais que M. Pokora le Justin de Vintimille c'était le champomy de la chanson française (le Justin Bridou en fait) et pourtant un nouveau "groupe" est né.

Un duo composé de Squeletor et Forty-Nine Cents (le 50 Cents blanc) qui enflamment les dance floors, les Dance hall et surtout les Dance Machine volume 12 732, là c'est sûr qu'ils auront une place.

Mais alors Tribal King, dommage qu'ils soient que deux, sinon, s'ils avaient été trois, le groupe aurait pu s'appeler Tribal tring (Three Baltringue pour ceux qu'on pas compris et qui n'ont aucun humour aaaah honte sur vous vous pigez rien au jeu de mots enfin bon passons...).

Bon dedans y'a Jean Paul c'est le nouveau Sean Paul français, faut juste lui donner un peu à manger et une nouvelle voix (putain sa 1ère phrase "Quand j'prends le mic j'm'enflamme" elle fait peur le mec c'est un gangster il a la même voix que Steevy) mais après attention quand il lâche le flow tu fermes les yeux tu te crois en Jamaïque direct !

Ensuite le deuxième chanteur, Forty-Nine Cents, le Fifty Cents made in Taiwan qui passe pas la douane, il est pas français. C'est pour ça qu'il est plein de mot anglais dans sa chanson. Ce mec il aurait voulu être black, un peu comme notre Yénégueur national: Be (cherchez pas c'est un pote seul les initiés comprendront), son rêve c'est de s'appelle Curt et la preuve que c'est trop un gangster, il a plein de tatouage. Ce mec c'est un guedin, il s'est même tatoué "MAMAN" trop crédible dans le ghetto du Bronx.
"j'veux qu'tout l'monde bouge ses fesses" c'est clair que j'entends ça en boite, je bouge direct mes fesses...pour rentrer chez moi.

"passeuh moi une compresse, j'vais opérer un corn flakes un corn flaaaaaaaakes woh woh"
je cherche un producteur...je lance un appel

Enfin bref, la scène française se dégrade, ce ramassis de pipi de chat chantant est tellement prévisible que leur prochaine chanson sera le slow de lover à deux balles avec une fille qui ne les aime plus et le ptit triangle tu sais on l'entend dans toutes les chansons de lover triste, titiliw, un classique ! Que celui qui n'a jamais joué du triangle après une rupture me jette la 1ère pierre...pas trop grosse la pierre quand même hein

Mais rassurez vous la relève est assurée grâce à un nouveau rappeur qui déchire tout en France: Dadane !!!!!

http://www.dailymotion.com/hakim93200/dadane/video/x8qln_dadane-le-jeune-rappeur-du-29

Gare à toi Iam, NTM, le lion est lâché !

Aujourd'hui on va s'attaquer au mytho. Le mythomane est un être que nous côtoyons tous. Toi-même peut-être es tu l'un d'eux. Pour ma part je citerai un certain A.S. ou encore un certain d-B. que mes amis identifieront immédiatement.
Donc le mytho c'est un mec (ou une fille) à qui il arrive pas grand-chose mais qui, pour se rendre intéressant et populaire, s'invente des aventures, une vie, une petite amie...pour se crédibiliser.
Alors ne soyons pas hypocrite, on a tous déjà rajouté des éléments à nos histoires. Tu sais, on le fait exactement au moment où on se rend compte que ce qu'on est entrain de raconter c'est nul, c'est pas génial, d'ailleurs à la fin de ce genre de conte, on dit souvent « putain j'étais trop mort de rire » ou encore « on a trop délirer » enfin on essaie de faire comprendre aux gens que c'était beaucoup mieux que ce pauvre récit moisi qu'on vient de leur raconter. Du coup, on en rajoute un peu pour rendre le truc plus palpitant. Bon ça encore c'est le mytho de circonstance, c'est plus pour ne pas passer pour un loser que pour se pavaner donc on l'excuse.
Mais le vrai mytho, c'est celui à qui t'as rien demandé et qui vient te raconter sa vie (un mytho) alors que tu sais pertinemment qu'hier il jouait à la pléstécheune. Bref vous voyez de qui j'veux parler, mais bon ça comparer au King of the mytho c'est rien.

Je veux bien sûr parler du summum du foutage de gueule, le plus gros canular du XXIeme siècle : Rael.

Rael c'est un mec qui un jour comme ça on sait pas pourquoi, il a décidé de dire à tout l'monde que son père c'était un extraterrestre et que Jésus était son demi frère (en gros Marie a fait cocu son charpentier avec un extraterrestre : le père de Rael, qui ensuite serait revenu sur Terre pour fourrer la mère à Rael, jusqu'ici tout va bien).
Bon, à la limite qu'il ait envie de dire une connerie bon ce n'est pas grave, on connaît tous un mytho dans notre entourage. Tu sais, le genre de gars à qui il arrive des tas des trucs mais que quand t'es avec lui il se passe jamais rien. Mais c'est pas ça qu'il faut se dire, faut se mettre à la place de Rael, le 1er mec à qui il a raconté son histoire et qui l'a cru !!!

« Au fait Dédé, j't'ai pas dit »
« Ben quoi ? »
« Mon père, c'est pas mon père »
« Ben qu'est ce tu m'racontes là René ? Gérard c'est ton père ça a toujours était ton père t'as trop bu ou quoi ? »
« Non Dédé, j'te jure, t'es la 1ère personne à qui j'en parle, mais mon vrai père est un extraterrestre ! »
« Oh tu m'charies hein ? Allez avoues ! »
« Non Dédé j'suis sérieux, j'te jure, et mon demi-frère c'est Jésus »
« Jésus ??!!»
« Oui tiens regarde moi de profil »
Dédé regarde
« Oh putain René, mais est vrai qu'y'a un air, oh putain j'suis sur le cul là, Patron un autre Whisky stp »

Et voilà comment est né Rael le Gourou. Pis de fil en aiguille il a convaincu plein de personne notamment des fan de Dragon Ball Z qui espèrent toujours faire une fusion avec l'incarnation de Sangohan (mi homme mi super guerrier extraterrestre).
Pis avec le pognon que lui donnent ses adeptes, il a promis de les emmener sur sa super planète pour un voyage cosmique vers un nouvel age resplendissant (dixit les inconnus), mais bon en attendant que la navette spatiale soit construite, Rael a créé une écurie de course de Rallye ! C'est véridique, mais bon n'allez surtout pas croire qu'il fait ça pour s'amuser non, non. J'suis sûr qu'il fait pas ça pour son propre plaisir, c'est pour s'entraîner pour quand la navette sera prête il arrivera à conduire et à éviter les météorites en tirant sur le frein à main...
Putain c'est quand même malheureux que des gens puissent être aussi con.

Rael non seulement il mythone aux gens mais en plus il arrive à leur extorquer du pognon. Putain quand j'vois comment j'galère pour gratter 5euro à mes potes j'me dit que voilà Rael c'est quand même costaud au niveau de la tchatche. Et, demain Rael il écrit un livre sur comment il a réussi à les convaincre de lui lâcher du pognon, direct t'éradiques la pauvreté dans le monde avec une méthode pareille !

Mais bon ça m'étonnerait pas qu'un de ces 4 on voit un de ses adeptes chez Julien Courbet ça doit bien faire 10 ans que la navette a un retard de livraison, à croire qu'ils ont commandé ça chez EADS. En fait je crois qu'ils attendent les derniers épisodes de Smallville pour savoir ou Mr Kent a planqué le vaisseau de Clark... Mais d'un côté il a raison Rael, si y'a des gens qui sont assez cons pour le croire, ben pourquoi s'en priver ?
Y'a bien des gens qui paient 200euro pour une bouteille d'alcool en boite, alors...Moi j'dis que tant que y'aura des pigeons, y'aura des escrocs hein !

Pis Rael a voulu se lancer dans le clonage, il a même annoncé avoir réussi à cloné un être humain, George qu'il s'appelle. Avec George cloné Rael gagne immédiatement en crédibilité, et Nespresso aussi d'ailleurs !
Et oui ! Vous comprenez maintenant pourquoi on l'a découvert dans la série Urgence, dans un hôpital !!!!
Et quand on parle d'hôpital, il faut aussi mentionné que Rael a réussi a trouver un remède contre l'amnésie. C'est véridique, au départ, quand des journalistes sont venus interviewer sa mère pour lui demander si il est vrai qu'elle avait couché avec un Extra Terrestre, elle a bien sûr répondu « mais qu'est ce que c'est que ces conneries ? C'est mon fils qui vous a raconté ça ? C'est n'importe quoi ».
En fait sa mère souffrait d'une forme rare d'amnésie : l'amnésie financière. En effet, après une transfusion de plusieurs milliers d'euro sur son compte, sa mère a miraculeusement retrouvé la mémoire !!!!!
Alala la science, c'est merveilleux!

Bientôt un article sur les témoins de Jeovah, on attend juste la fin du procés...en attendant les témoins de Géotrouvetout confirme que c'est bien lui qui trouve tout.

Bon d'ailleurs là faut que j'vous laisse parce que j'ai rendez-vous avez 5 meufs en même temps putian j'suis dans la merde j'sais pas comment j'vais faire pour m'organiser.


PS: Qui a dit que son vaisseau ressemble à un champignon ???

Alala ça fait longtemps hein ?
Mais quel plaisir de vous retrouver pour parler de ce phénomène de société: Les rencontre grâce à Internet.

Bon alors il faut savoir que toutes les personnes qui s'inscrivent sur Meetic ont toujours une bonne excuse: "je ne sais pas trop pourquoi je m'inscris", "je suis tombé sur ce site par hasard", " pourquoi pas"... Bref à les lire, aucun d'entre eux n'est désespéré. Tout se passe super bien dans leur vie les oiseaux chantent, le soleil brille mais ils se sont inscrits sur Meetic pour se faire plein d'amis pour sortir et se taper sur l'épaule d'une tape amicale !
Mais moi je dis que t'en remettre à ton ordinateur pour trouver le conjoint idéal c'est plutôt glauque.

Bon 1ere arnaque, Meetic n'est payant que pour les hommes, 30 euro par mois, ça fait plaiz' ! et encore c'est pas 30 euro par mois avec genre si tu trouves personne on te rembourse, nan nan tu paies batard ! Et c'est tout ! Aprés tu t'démerdes, t'as pas le droit à un conseiller clientèle qui t'appeles pour te faire une réduc' sur la blondie06, connectée depuis 6 mois et qui ne trouve toujours personne.
Nan meetic c'est chacun sa merde.

Ya des trucs à déchiffrer, par exemple une fille qui écrit "j'aime pas les racailles" ça sous entend non à tout ce qui n'est pas blanc de peau, qui aime les racailles ??? Personne, pourquoi elle écrit pas "j'aime pas les tueurs en série, les violeurs et les pédophiles" non eux ne la dérangent pas, à la limite si t'es un violeur connecté sur Meetic elle peut être interessée mais une racaille c'est hors de question !
Et pis j'veux dire une fille qu'aime les racailles elle viendrait pas sur Meetic pour trouver un mec, elle a qu'à aller en taule ou au commissarait, c'est du bon sens.

Enfin bref t'es sur meetic t'as l'impression d'être dans un super marché, tu peux tout choisir, combien elle veut d'enfant, quelle religion elle pratique, ce qu'elle aime, on croirait acheter une voiture sur ebay, la couleur des jantes, les sièges en cuir, tu choisis les options tu customises ta meuf, Meetic c'est le Concessionnaire des femmes.
Tu peux même choisir si t'en veux une neuve (célibataire), une 2eme main (divorcée), une roulante à retapper entièrement (veuve aie je sais c'est méchant), si elle a une caravane (des enfants à charge, je sais c'est pas sympa non plus) mais c'est la vérité !

Donc ensuite faut mettre la photo, alors là un choix Cornélien: Est ce que je mets une photo où on me voit bien (mais en même temps si je suis sur Meetic c'est que je suis moche donc si j'mets une photo personne viendra me parler) ou je ne mets rien mais Mr Meetic me dit que si je ne mets rien j'ai 10 fois moins de chance de recevoir des réponses (non, non, les filles ne sont pas superficielles hein).
Du coup, tu mets une vieille photo floue de tes vacances de 86 au ski où il neigeait comme ça on te reconnaitra pas et on pourra rien te reprocher.
En plus ils te font la pub "recevez gratuitement une liste de 20 célibataires à votre inscription" et pourquoi pas un coupon-réduction ? ou pour une fille abordée, une fille offerte...enfin des réduc' plus intéressantes quoi !
Ensuite la présentation:
Alors y'a les phrases débiles type "j'adore la vie" ! Elle tue celle la ben on s'en doute sinon tu te serais probablement suicider non ? (à moins qu'elle ait oublié le "plus belle" ce qui veut dire qu'elle est fan de "plus belle la vie" auquel cas méa culpa mais bon faut vite quitter sa fiche parce qu'être fan de "plus belle la vie" témoigne d'un grand déséquilibre psychologique).
"J'aime faire la fête" ah ça c'est une bonne nouvelle, parce que moi tout mes amis détestent faire la fête d'ailleurs à chaque anniversaire ils s'auto-flagellent.
"j'adore rigoler" ah ben ça aussi ça va me changer de mes potes qui adorent pleurer et déprimer...Putain mais réfléchissez avant d'écrire (je te vois déjà toi entrain de te connecter sur ton compte Meetic pour changer ta présentation, canaillou va).

Le truc aussi, c'est que ta présentation doit convenir au modérateur du site, par exemple si tu écris "salut les filles moi je suis là que pour baiser à tout va avis aux amatrices" et bien ta présentation ne sera pas validée.
Non le modérateur Meetic n'est pas trés fut fut, il préfère que tu te fasses passer pour un mec bien pour ensuite profiter de ces quelques filles souvent au bout du rouleau et capable de tout pour trouver un "copain". Du coup tu passes pour un connard, alors qu'à l'origine tu voulais jouer franc-jeu pour peu qu'il y ait des chaudasses sur Meetic (bon là t'es quand même sacrément optimiste mais bon l'espoir fait vivre).

Alors ensuite faut envoyer un message quand tu flashes sur une fille, et là gros dilem que dire ?
"ouais salut euh, j'te trouve super intéressante j'aimerai faire ta connaissance"
ouaaaaaaaaaaw !!!! si avec ça elle te tombe pas dans les bras je sais pas ce que c'est Casanova.
Et oui dur dur de trouver un truc intéressant à dire. Faut essayer d'être original sans être lourd, sympa sans être trop pote, bref c'est tout aussi difficile que dans la réalité sauf que dans la réalité y'a pas autant de mec qui vont parler aux filles qu'il y a de désespérés sur Meetic.
Et oui toi qui lit ça, qui est inscrit sur meetic et qui n'a jamais osé mettre ta photo de peur que des pote(sse)s à toi tombent dessus, court vite supprimer ton compte ! De toute façon t'as même pas payé les 30euro donc tu peux rien faire !

Il parait même que dans la rubrique conseil de meetic, il précaunise aux filles de ne jamais aller à un rendez-vous avec un meeticman en talon haut.
C'est pas qu'il ne faille pas qu'elles se mettent en valeur. Mais on ne sait jamais, avec tous les désepérés et les psychopates qu'il y a sur ce site, si jamais elles doivent s'échapper en courant, ça sera plus pratique les baskets !!!

PS: Si vous allez au restau, choisissez un restaurant de fruit de mer, les couteaux sont moins tranchants, il aura plus de mal à vous le planter dans le coeur !

Comme promis, voilà la parodie de "Ya que la vérité qui compte" tournée entre autres avec Niels, Philippe, Greg, François, Perrine, Steve et Moi.

Bon au niveau de la réalisation ça a été baclé parce que fait trop trop rapidement(notament la fin faite à l'arraaaaache complet) mais bon on aura bien rigolé quand même...

Bon en espérant que ça va vous plaire, d'autres projets sont en cours de préparation.

http://www.dailymotion.com/ElDanish/video/184819

Alala vous vous rappelez cette époque? La rentrée de classe, on allait à Carrefour quelques jours avant la rentrée pour être le plus beau le jour J.
La photo de classe avec votre plus bel ensemble jogging coton et la coupe Jean-Michel (le 1er de la classe) raie de côté pour être le plus beau sur la photo. On rêvait tous de tenir l'ardoise ou d'être en haut. Enfin le but du jeu c'était de pas s'asseoir en bas, parce qu'en bas, c'est les petits et les grands ils sont sur les chaises derrière bref c'était la classe (c'est l'cas de l'dire).

C'était aussi le jeu du papa et la maman à l'école où le dernier arrivé devait être le chien. D'ailleurs c'est à cause de ce jeu et de ce retard qu'on se trouait toujours les pantalons aux genous et que nos mères les rafistolaient avec les morceaux ovale en cuir là, tu sais le truc super ringard.
Ben si seulement on avait eu une montre flic flac hein, ben on serait jamais en retard pour jouer au papa et à la maman.


Bon après y'a le truc complètement débile de l'agenda et du cahier de texte. Quand t'étais en primaire, t'avais ton cahier de texte à spirale que tu t'faisais chier à demander à la maîtresse :
-« Maîtreeeeesse, mardi on sera le combien ? »
Bref, 'fallait écrire la date du jour de pour quand étaient les devoirs, c'était galère mais bon, tu t'en plaignais pas parce que tu n'savais pas qu'il existait un outil bureautique exceptionnel : L'agenda.

Arrivé au collège fini cette époque, il fallait passer à l'agenda. Chaque jour une nouvelle feuille pour écrire les devoirs. D'ailleurs, combien de collégiens ont été traumatisés par le 1er jour au collège. La honte d'avoir un cahier de texte à spirale, toute la classe se moque de toi. Alors le soir tu rentrais en pleurant :
-« Mamaaaaaan ouuuuuin j'veux un agenda »
Et ta mère qui comprend pas pourquoi (normal les parents ont toujours 5 modes de retard) :
- « Mais il reste encore des pages dans ton cahier de texte poivre blanc mon poussin ».
Ah la honte eh, il a un cahier de texte poivre blanc.
En p'us dans l'agenda y'a un truc super important. Rappelles toi quand tu remplissais la 1ère page Nom prénom...au cas ou quelqu'un te le vole tu sais immédiatement que c'est le tien (et oui personne ne pense à arracher la 1ere page...) et si tu le perds ben la personne aura directement ton adresse pour te le ramener : Génial !
Mais enfin le truc le plus utile dans l'agenda c'est que tu peux écrire ton groupe sanguin en 1ere page !!! D'ailleurs, quand les pompiers partent en intervention, la 1ere question quand ils arrivent sur les lieux de l'accident c'est « où est son agenda, on doit savoir ! » une question de vie ou de mort l'agenda !

L'agenda c'était aussi cette fameuse phrase : « tu m'écris un mot » pour montrer qu'on a plein d'amis « salut ça va franchement t'es trop cool j'en ai marre du cours de math le prof est trop con... » alala moi personne m'écrivait de mot ben déjà parce que j'avais un cahier de texte poivre blanc et franchement j'avais pas envie que ça s'ébruite et surtout, parce que j'avais pas d'amies filles. Pour avoir des amies filles, il fallait respecter la règle des « filles ça comptent double ».
Et là je vous vois perplexe, mais qu'est ce donc que cette règle des « filles ça comptent double »??? Je n'sais pas qui est le 1er prof à avoir eu cette idée, mais c'est un crime contre l'humanité un truc pareil.
Rappelez vous quand vous étiez en sport et que vous faisiez foot ou basket, bien évidement y'avait toujours une fille ou deux pour foutre la merde et dire « on veut jouer au foot nous ». Alors le match commence et au bout de 5 min elles ont pas touché une bille, normal. Alors le prof dans un élan de générosité déclare « les buts des filles comptent double ! ».
Non, j'veux dire non quoi, les filles ça compte pas double non, non, ça compte pas, ça joue pas au foot. Les filles ça marchent autour du terrain en s'tenant par le coude en parlant de Grégory (tu t'rappelles c'est celui qui courait super vite (cf article de la boite de nuit)) parce qu'en plus d'être super fort en sport, c'est lui le beau gosse de la classe. D'ailleurs ce con de Grégory y'a que lui qui fait des passes aux filles, il fait le lover il m'énerve. J'ai qu'une envie, lui faire un tacle assassin au niveau de la carotide mais bon après les filles vont se regrouper autour de lui « hann ça va Greg'an ? » ça sera pour plus tard...

Ah oui une autre chose à changer quand tu rentres au collège, c'est le cartable. Et oui le Lafuma à clip qui déborde de chaque côté de ton dos c'est plus trop tendance, faut passer au Eastpack si tu veux avoir des amis. Et oui le cartable à roulette n'existait pas à l'époque, tu te cassais le dos avec tes 14 livres à ramener tous les jours ou alors si t'étais riche t'avais un casier. Moi c'est pas que j'étais pauvre mais mes parents m'ont dit :
-« C'est bien ça te musclera le dos ! »
Ben je crois que Quasimodo il a dû rester un sacré bout de temps au collège !

C'était aussi la fabuleuse époque des montres flic-flac, ou des montres casio qu'on comparait « ouais la mienne elle va jusqu'à 100m de profondeur » au cas ou vous périssez dans un crash d'avion vous aurez l'heure exacte de votre noyade c'est pas beau ça !