Je me lâche !

Rappelez vous quand vous étiez jeune, tout l'monde était sympa, il n'y avait pas de racaille, pas de bagarres, les oiseaux chantaient juste, K-Maro n'existait pas, enfin bref c'était le bonheur.

Mais un jour, un dessin animé est arrivé et a changé la donne. Non ce n'est pas Ken le survivant et ses scènes de violence exacerbée. Non ce ne sont pas les chevaliers du Zodiaque (y'avait quand même une sacrée tapette dans le lot pour compenser. Mais si, Shun avec sa chaîne nébulaire mais qué trompette celui-là. Une armure rose, trop pas crédible le gars). J'en passe des Dragon Ball Z et autres. Non...il y a un dessin animé qui a changé la donne c'est Renard.
Renard c'était un putain de fumiste en fait et nous on le kiffait trop.
Il était plein d'arnaques, d'escroc' et pour nous c'était un mec cool, il a démocratisé le racaillon, il a suscité des vocations bref ce dessin animé est un pur scandale!!

Je vous ai retranscris ci dessous les paroles de la chanson de "Moi, Renard" qu'on chantait tous à tue-tête quand on était jeune mais sans ce rendre compte de ce que ça voulait dire. Un peu comme quand on écoute du 50 Cents et qu'on se dit "ouah putain il a le flow, ce mec dénonce il a peur de rien" mais une fois qu'on a fait la traduction on se rend compte que lyricalement parlant c'est du niveau de Lorie !!!!

Vas y p'tit c'est ton anniversaire, on va en soirée comme si c'était ton anniversaire, on va boire des baccardi comme si c'était ton anniversaire et tu sais qu'on en a rien à fout' que ça soit ton anniversaire ! Tu peux m'trouver dans la boite, des bouteilles pleines de bulle...bref quand j'entends ça je kiffe Tragédie (c'était la traduction de In Da Club...)

Donc voilà les paroles de Renard, vous pouvez vous amuser à changer les "Renard" par "Racaille" et vous verrez que ce texte a été l'investigateur de toute la crise de la jeunesse ensuite...

Refrain :
Renart, sacripan
Sacripouille, coquet coquin
Renart, chenapan
Chacripouille, sacré vaurien
[Renart]

S'il vous parle une main sur le coeur (le racaille se met la main sur le coeur après vous l'avoir serrée)
C'est que l'autre est dans votre poche
Dans une église, tout en ferveur
C'est sûr qu'il va voler les cloches
[C'est sûr qu'il va voler les cloches]


Bonnimenteur, surtout menteur
De couleur feu et d'artifices (en référence au survêtement Lacoste M&M's)
Escroc mignon, gentil frimeur
Sa vérité, c'est la malice
Croisez son regard dans la rue
Vos lunettes ont disparu
[Vos lunettes ont disparu]

On s'dit toujours qu'il est sympa(on a surtout peur qu'il nous tape)
Lorsque Renard vous serre la main
Plus tard en comptant sur ses doigts
On s'aperçoit qu'il en manque un
[On s'aperçoit qu'il en manque un]

On est malade, il est docteur
On est poulet, il vous rôti (il n'aime pas la police)
On est poisson, il est pêcheur
On est ruiné, il est parti
Il manque pas d'air, le mariole
Plus gonflé que lui tu t'envoles (référence au Nike air max)
[Plus gonflé que lui tu t'envoles]

C'est lui le roi de l'entourloupe
De l'esbroufe et de l'escampette
S'il consent à servir la soupe
C'est qu'il a volé les assiettes

On est fauché, il vous moissonne
On vous pirate , il n'a qu'un oeil (on vous pirate!!!!
On vous escroque, il vous mâchonne
Mais le bouquet, c'est qu'il vous cueille
S'il salue bien bas en courbette
Sûr qu'il a piqué vos chaussettes (encore une référence aux chaussette de la racaille)
[Sûr qu'il a piqué vos chaussettes]

Piquant de loin, rusé de près
S'il est Renard désargenté(le racaillon n'a pas d'argent)
Pour la débrouille
Il s'y connaît
Finaud, filou, fripon futé
[Finaud, filou, fripon futé]

Il a plus d'un tour dans son sac
Surtout dans le sac des voisins (et des ptites vieilles aussi)
Genre de loustic qu'a pas le trac
Si sûr de lui qu'il doute de rien
La vie roule bien pour cette canaille
Toujours bon train, il vole les rails
[Toujours bon train, il vole les rails]

Voilà vous qui en avez marre des voyous, de la racaille vous qui aimez le Karcher on tient enfin le responsable, non ce n'est pas Sarkozy ou Le Pen, le véritable escroc c'est Renard (et 50 Cents aussi) ![/

Le racaillon, le B.O, le saltimbanque, le brigand, le voyou... Appelez le comme vous voulez mais en tous les cas vous le reconnaîtrez.

Le racaillon fait des fautes d'orthographe même quand il parle.

Le racaillon a dû inventer un langage, et oui le français c'était trop compliqué pour lui, il a donc inventé le verlan. Le verlan pour ceux qui ne savent pas est un langage codé, inventé par les jeunes pour ne pas se faire comprendre de leur parents ou de la police (Jamel style).
Exemple simple : mec=keumé, femme=meuf mais parfois le racaillon ajoute de la difficulté parce qu'à force certaines personnes ont réussi à décoder ce superbe cryptage de la langue française. Il a donc inventé des mots telle que keumeuf. Et oui le racaillon n'a tellement rien à faire de sa vie qu'il a le temps d'inventer des mots, et de cherche une signification.

Le racaillon n'aime pas être bien habillé, pour lui rien ne vaut un bon jogging où t'es bien à l'aise et avec lequel tu peux bien courir vite si besoin est (et y'a souvent besoin faut croire). Le racaillon aime bien remonter ses chaussettes super haut, comme les footballeurs. En fait quand le racaillon était petit, son dessin animé préféré c'était « Théo ou la batte de la victoire », il adorait sa façon de monter ses chaussettes de base-ball. D'ailleurs depuis cette époque le racaillon a pris goût à la batte de baseball et il l'utilise même quand il ne fait pas de sport...
Parfois le racaillon va en boite de nuit (quand on le laisse rentrer). Là il dégaine sa tenue spéciale : la chemise Ralph Lauren (noire ou bleue nuit avec le logo en rouge) un jean Celio ou un 501 et bien sûr les Timberland basse en toile beige. Une fois à l'intérieur, le racaillon va se commander une Despé et se poser contre un mur (et oui les vieilles habitudes tenaces) en regardant les filles passer et en disant à son pote « malheur t'as vu comment elle est trop bonne !!!! Putain faut charger ce soir » bien évidement le racaillon ressortira bredouille mais bourré !

Le racaillon ne cherche jamais la merde quand il est seul. Non, non, il a peur de déranger ! En revanche quand il est avec ses amis racaillons (et oui le racaillon ne traîne qu'avec des racaillons) alors là plus rien ne l'arrête. Il peut s'adonner à son passe temps favoris: le tenage de mur.
Et oui être racaillon c'est épuisant. Ils sont constamment entrain de courir après avoir volé un sac ou courir pour échapper à la police alors le reste de son temps, le racaillon reste adossé à un mur pour ne pas tomber par terre. Il pose une semelle contre le mur et a les mains dans les poches de son superbe jogging Sergio Tacchini trop la classe quoi.
Le racaillon drague aussi de temps en temps. Enfin je dis drague, je devrais dire "essaie de communiquer avec le sexe opposé". Ca se résume souvent à ça: "Eh mademoiselle fouuuu fouuuuu (sifflement en aspirant de racaille) et vas y retournes toi saleuh puteuh". Et oui le racaillon n'a pas beaucoup de patience, il veut tout, tout de suite et du coup il a jamais rien.

Le racaillon a aussi son homologue au féminin: la pirate.
La pirate se déplace en bande, son fringage type c'est le jean moulant, les Nike shox et la doudoune « Sean Paul » (tu sais celle avec la fourrure esquimau autour de la capuche).
La pirate aime bien se maquiller à outrance. En fait elle cherche surtout à cacher ses boutons (et oui la pirate connaît un excès d'hormone mâle ça perturbe son système boutonneux). Elle aime se plaquer les cheveux avec du gel, comme les mafieux dans le parrain.
Quand la pirate croise un mec qui lui plait, elle se met à parler fort et à insulter ses copines, elle croit qu'être une bad girl ça plait aux mecs...la pauvre si elle savait la consternation qui nous envahit lorsqu'on la voit cracher un molard vert gluant en disant la « putain de sa mère de crève de merde » elle l'avalerait !

Le racaillon et la Pirate n'écoutent que du rap. Skyrock c'est leur vie. Ils kiffent sur Booba et quand ils écoutent ça dans leur voiture (qu'il conduit sans permis) ils aiment bien mettre le son à fond alors qu'ils ont des enceintes toutes pourries qui saturent dés que le volume passe à 12.
Quand il écoute Booba, le racaillon bouge la tête et dis les fins de phrases avec Boob' comme s'il était sur scène avec lui (d'ailleurs il agite également son bras avec l'index et le pouce en forme de pistolet qu'il agite de haut en bas, il a l'impression d'être un gangster).

A part le rap, le racaillon a une deuxième passion dans la vie : le shit ! Il adore se rouler des spliffs avec ses amis racaillons. D'ailleurs tout l'argent que le racaillon gagne (enfin qu'il vole plutôt) il le dépense dans le shit. Il faut également savoir que dans les bandes de racaillons, le chef de bande c'est souvent celui qui a le plus de trou de boulette sur son jogging Lacoste, c'est un peu comme les médailles de militaires, plus t'en as plus t'es gradé !

Aaaah je viens de prendre le train car ma voiture est tombée en panne et là comble de l'horreur j'ai découvert un nouveau stéréotype du B.O: le portable qui fait de la musique. Mais quelle lourdeur, le gars j'suis sûr il a son kit main libre mais non, il veut en faire profiter tout l'monde. Qui n'a pas envie d'écouter du Booba à fond les watts avec un vieux son qui sature ???
C'est sa nouvelle technique de drague, il espère trop qu'une fille vienne lui dire "ouaaaw mais comme elle est trop bien cette musique c'est quoi han ?" Et oui, le B.O est optimiste.

Désolé de vous avoir fait attendre pour mettre à jour mon blog, mais depuis que y'a plus la grève du CPE j'ai retrouvé une vie sociale et un travail (je boose à Marineland ouééé trop cool les dauphins).

Donc j'ai pas eu trop le temps pour m'occuper de ce blog, une parodie est aussi en tournage enfin vous en saurez bientôt plus !

Voilà je vous laisse avec mes 3 nouveaux articles bonne lecture et n'hésitez pas à me laisser des commentaires, des idées, des sujets !

ciao à tous et merci de vot' visite.

Voilà tu t'es préparé depuis une heure, douche, rasage, déo, gel, parfum, repassage, jean tendance, chaussures de ville, te voilà fin prêt à aller en boite

En plus vous êtes 5 mecs, t'as beau avoir épluché tout ton répertoire du portable pour démerder deux copines et tes potes pareil, rien n'y a fait, vous vous retrouvez entre couilles. Vous êtes devant là boite, on s'dit: " bon on va faire deux groupes", mais bon si un groupe rentre, paie et que l'autre se fait câbler on fait comment ????
A la limite faut trouver une fille, juste pour essayer de rentrer avec. Et oui mesdames quel intérêt d'aller en boite avec une copine alors qu'on sait pertinemment que y'a pas moyen. Aucun. On se sert de vous parce que vous constituez un passe partout.

Tu vois 3 filles seules dans la queue, tu t'concertes avec tes potes: "on leur demande de rentrer avec ou quoi ?" Au début elles te disent oui, mais si vous vous faites câbler elles vous lâchent direct "non, non on est pas avec eux".
Bref la queue avance, c'est bientôt vot' tour. Tu vois que les filles essayent de doubler le groupe devant elles : elles essayent de vous semer. Tant pis, t'es pas un lèche-bottes, tu les laisses partir en priant qu'elles se fassent tricar même si tu sais très bien que c'est pas possible (ou alors faut vraiment qu'elle soit très très moche, mais si elles étaient très très moche t'aurais pas demandé si vous pouviez rentrer avec héhé saligaud va !).

Ca ralentit...En plus, comme un con t'as laissé ta veste dans la voiture pour pas payer le vestiaire. Il commence à faire frisqué, tu reçois quelques gouttes de pluie...et oui tu vas choper la fièvre du samedi soir, tout ça pour 2 euro (sinon t'as aussi l'option "j'mets en boule ma veste dans la poche de la tienne pour payer qu'une fois" crevard for life, mais cette conasse du vestiaire te dit "nan c'est un article par cintre" avec sa voix de mégère, mais putain c'est la boite à ton père pour que tu sois tatillon sur le règlement à ce point ?????)

T'arrives enfin devant le videur, il est super grand, tu lèves la tête pour voir la sienne. Tu fais un ptit "bonsoir" mêlé de "stp; laisse moi rentrer". Bref c'est le moment de vérité, toute ta soirée dépend de cet abruti mais bon faut être sympa.
Le videur est souvent noir ou arabe, vu qu'il n'y a que les noirs et les arabes qui se font refouler de boite (j'en sais quelque chose...) faut bien faire genre que le patron n'est pas facho vu qu'il emploie des personnes issues de minorités mais qui sont majoritairement refoulées.

Bon si on suit la logique, un videur c'est sensé vider et pas empêcher. C'est l'empêcheur qui doit pas te laisser rentrer donc pourquoi le videur ne s'occupe-t-il pas uniquement de son rôle: vider? Pour pallier à cette anomalie lexicale, on a inventé le physionomiste.
Le physio si tu veux, c'est un mec, il t'a jamais vu nulle part mais en te regardant, il sait direct si tu vas foutre la merde ou pas. Le mec c'est un mix entre un juge et une voyante.
Mais le physio il devrait pas faire physio comme travail, il devrait bosser dans un tribunal, t'imagines le gars "accusé levez-vous...huuum...je vois...je vois: COUPABLE!" on gagnerait grave de temps dans les procès. Il parait même que Fabrice Burgot le juge d'Outreau ben il était physio avant !

Donc le physio examine ton cas, et là c'est le drame, c'est pas possible ce soir.
Alors soit il te sort faut être accompagné...mais sale cavestron si j'avais une copine tu crois franchement que je viendrais en boite pour qu'elle se fasse alpaguer par tous les mort de faim de la boite ???? Et tu veux m'faire croire que si j'reste devant l'entrée avec toi là, de toute la soirée y'a pas un mec qui rentrera sans être accompagné??? Putain si j'avais le punch de Mike Tyson et la vitesse de Karl Lewis ça ne se serait pas passer comme ça. Malheureusement t'as le punch de Fabrice Benichou et la vitesse de Gregory, tu sais celui qu'était trop fort en sport en 4ème...du coup tu remballes tes chaussures en insultant ce tocard de tous les noms
Autre excuse, "non ce soir c'est uniquement les habituels..." ah pourtant j'ai des amis qui sont à l'intérieur et c'est la 1ère fois qu'ils viennent (A c'moment là le videur comprend que son bluff n'a pas marché alors il te regarde pas, il regarde droit devant lui et il dit "non ce soir c'est pas possible...").
A croire que le videur ça lui fait plaisir de sentir qu'il a le pouvoir. Et oui quand il était petit à l'école, c'était le grand costaud qu'on était tous amis à la récré avec lui pour pas qu'il nous tape mais qu'on invite jamais aux anniversaire ou pour dormir à la maison.
Il l'a super mal vécu, en plus comme il était pas très intelligent à l'école, ça lui laisse encore plus de mauvais souvenir, alors il se venge, avant il nous tapait dessus, aujourd'hui il nous câble.

MSN oh, v'là l'invention !

Alors MSN me saoule, j'en ai marre de ces smileys débiles qui ne veulent rien dire. Bon encore au début c'était sympa, y'en avait 4 tu pouvais comprendre. Mais là, c'est bon, c'est devenu n'importe quoi. C'est limite de la ponctuation. Le pire en c'moment c'est les lettres freestyles que t'es obligé de déchiffrer le truc. Ca s'greffe au milieu des mots. T'es obligé de deviner ce que veut dire le smiley pour retrouver les lettres qui y correspondent et les associer aux lettres lisibles tout ça parce que Madame a voulu être tendance et fun...C'est illisible, ça encombre pour rien, bref c'est un truc de fille, vous êtes lourdes !!!!!!!

Après t'as le « lol » le truc qu'est sensé dire quand tu rigoles.Ca veut dire "Laugh Out Loud" je crois. Bon ben maintenant ça veut plus dire grand-chose. Le « lol » tu le fous à tout bout d'champs. Quand on t'dis un truc pas trop marrant mais que tu sais pas quoi répondre, ou alors quand tu dis un truc nul et que tu le sais, ben tu le tempères avec un lol (qui signifie ici « désolé de dire des trucs inutiles»).

Attention à tout ceux qui possède une webcam, faites bien attention de sourire quand vous écrivez lol sinon vous allez vous faire gauler !

Alors quand t'arrives sur MSN t'es là comme un con à attendre qu'une petite fenêtre orange apparaisse et que ça fasse tununut (rha quelle sonnerie de merde). Pis quand tu commences à écrire un message et que tu vois que ton interlocuteur est entrain d'écrire ben t'effaces tout et t'attends. Suspens, quel truc super intéressant va-t-il bien pouvoir te dire ? Et en fait non, il efface tout lui aussi et t'attends que ça réapparaisse.
Il avait un truc à t'dire mais qu'est ce que c'était ????
Alors tu t'questionnes et tu t'dis « non si j'ui d'mandes ça va faire genre l'amoureux qui regardait en bas pour savoir si on lui écrit quelque chose" donc tu fais comme si... On s'pose trop d'question bordel !

Après la drague au portable, il y a la drague sur MSN:
Par exemple c'est quand tu vois la personne connectée, t'aimerais bien lui parler, mais t'estimes que c'est pas à toi d'y aller en 1er (vas savoir pourquoi). Du coup t'attends comme un con, à regarder toutes les deux minutes sur la page MSN si elle est toujours connectée...T'attends, t'attends mais rien n'y fait, elle vient pas. Soit elle chatte avec d'autres amis (et oui c'est possible !) soit elle est comme toi à attendre que t'ailles lui causer.
A ce moment là tu utilises différentes stratégies. Tu changes de pseudo en essayant de mettre un truc susceptible de la faire venir te parler du genre: "J'en ai marre !!!" ou un truc pour la(le) rendre jaloux "tu me manques grave", ou alors tu changes de photo, enfin merde tu t'débats pour essayer d'attirer son attention mais finalement il/elle s'déconnecte et tu t'dis "mais quel blaireau".

Alors si elle/il vient te parler, surtout ne pas répondre cash, sinon elle/il va croire que t'es à fond dedans et que t'étais à l'affût. Non, non, tu la/le laisses poiroter du genre "attends j'suis occupé t'as cru que t'étais la/le seul(e)" mais en même temps tu flippes qu'elle/il se déconnecte et que du coup vous vous parliez pas mais bon, il en va de ton honneur. Alors tu prends ton mal en patience et au bout de 2 minutes tu réponds "sorry g t au tel" héhé salop(iaud) va !

Ah oui quand t'utilises trop MSN il se peut que des fois, quand t'es entrain de parler (dans la vraie vie hein) ben t'aies envie de dire "lol" si t'en es arrivé(e) à ce stade là tu devrais te déconnecter de ton ordi un petit peu...

Pis y'a aussi les gens qui sont toujours connectés mais "absent". Alors cette fonction j'aimerais bien savoir à quoi elle sert. Si t'es pas là pourquoi t'es connecté(e) ???? Y en a qui vont m'dire "euh ben au cas oui y'a un truc urgent à m'dire j'suis au courant dès que j'rentre", ben au cas où y'a un truc urgent t'as un portable blaireau ! Hypocrite que vous êtes, les absents c'est des gens qui ont des contacts à qui ils veulent pas parler, ils les bloquent pas parce que soit ils ont des amis en commun, soit ils ont peur que le bloqué ait un super programme pour savoir qui le bloque !

Et pour finir mention spéciale aux adeptes du "putain j'ai tellement de contacts que j'sais même pas à qui j'parle hihi". Tout ça pour faire genre j'suis super populaire tout l'monde m'aime bla bla bla, mais si t'es si populaire que ça pourquoi tes contacts tu les trouves sur les chats et les sites de rencontres ??? haha dans l'cul lulu hein? Alors la prochaine fois avant d'essayer de sous-entendre que t'es overpopulaire, ben demande toi où tu puises ton overpopularité, si c'est sur le net...

Bon c'est pas tout ça mais faut que j'vous laisse ça vient de faire tununut !