Je me lâche !

Je tiens à préciser que ce texte ne s'adresse pas du tout au SDF mais aux faux marginalo-rootso-rebelles fan de reggae, qui squatte les bancs de la fac de lettre !
Et oui, le junky me fatigue. Le junky bloque ma faculté alors qu'il ne va jamais en cours.
Je n'en puis plus.

Le junky s'habille souvent en vert kaki. Il aime porter les sacs en bandoulière généralement de couleur marron. Il aime les pantalons en velours. Il porte souvent une écharpe, c'est son ptit côté fashion. Il la met même l'été « y'a pas d'saison pour en porter » croit-il !
Le junky ne fume pas de cigarette toute faite, il préfère les rouler. Quand vous voyez un junky avec une cigarette vous pouvez être sûr qu'elle n'est pas à lui.

Le junky n'aime pas l'eau, il ne se lave donc jamais et ne bois pas d'eau car l'eau c'est réservé pour la nature (oui le Junky est écolo, il aime les plantes) alors le junky se sacrifie et estompe des litres de bières dans des bouteilles en vert qu'il peut ensuite transformer en flûte pour faire sa musique qu'il aime tant en soufflant dedans.
Oui, le Junky est méloman, il dit souvent "fais tourner le bédo man" je crois qu'il s'agit d'un de leur ami méloman qui danse bien. D'ailleurs ils ont tous cet ami en commun qu'ils aiment voir danser.

Le junky n'aime pas l'eau comme je vous l'ai dit. Chaque fois que le junky va à la plage, il préfère jouer de la guitare sur le sable et pour embêter un de leur ami, de temps en temps, ils l'attrapent à plusieurs pour le lancer dans l'eau et ça, le junky ça lui fait pas plaisir du tout. En fait le junky c'est comme un chat.

Le junky n'est aimé de personne, pourtant le junky aime tout le monde. Il n'est ni raciste, ni homophobe, ni sexiste (en fait c'est surtout qu'il a vraiment du mal à différencier les filles et les garçons dans ses amis junky, du coup il prend pas de risque) en fait c'est une espèce de vilain petit canard mais un petit canard qu'a choppé la grippe aviaire et la lèpre pour certain.

Le junky a un chien, sale lui aussi. Il aime à lui donner des noms d'homme politique comme Sarko (car le junky n'aime pas les politiciens) ça fait sourire ses amis les junkys qui lèvent leur cannette de binouse à sa santé. Enfin, je dis sourire mais ils n'ont plus beaucoup de dents, et quand ils en ont ben il vaudrait mieux qu'ils n'en aient plus

Le junky aime jouer au pilou, il dit que c'est un sport. Le pilou pour ceux qui ne savent pas, c'est une sorte de mouche de badminton que le junky fabrique avec une pièce de monnaie qu'il a reçu en faisant la manche ainsi que le petit film plastique du paquet de clop qu'il a gratté à un passant à qui il ne restait plus qu'une cigarette.
Le but du jeu et de se jongler seul ou à plusieurs avec ce petit instrument de fortune (j'ai bien dit de fortune car la pièce de monnaie du pilou correspond à un mois de salaire du junky alors quand il le fait tomber dans la plaque d'égout le junky est très triste. Il devra se serrer la ceinture jusqu'à ce qu'il ait gratté une autre personne). Le junky aime bien faire des gestes techniques, des figures quand il joue au pilou. Après chacune qu'il réussit il regarde une fille qu'il aimerait bien avoir comme copine en penchant la tête l'air de dire "t'as vu poupée comme je taquine !" mais une fois qu'elle a regardé ses pieds sales nus, et ses ongles rongés, elle se lève et se retire (sûrement pour aller vomir).

Le Junky aime le par terre. Il aime bien s'allonger sur le bitume pour jouer de la guitare, dormir sur une pelouse ou marcher pieds nus là où les gens crachent, les chiens pissent. Remarquez, la salive et le pipi ça lui fera un petit brin de toilette, alors pourquoi s'en priver ?

Le junky n'a pas beaucoup d'ambition, d'ailleurs dés qu'il y a une réforme du travail le junky s'offusque et monte sur ses grands cheveux. Oui le junky ne vas pas chez le coiffeur du coup ses cheveux sont super longs et durs, il peut monter dessus. Les réformes du gouvernement c'est forcément mieux pour les patrons, et le junky sait qu'il ne sera jamais patron de rien du tout. Du coup il reste à la fac jusqu'à 30 ans (en 2ème année).

En fait j'ai menti, le junky se coupe parfois les cheveux, mais quand il les coupe c'est souvent mal fait, et oui pas évident de se couper les tifs avec un couvercle de boite de conserve Bonduel (c'est d'ailleurs pour ça qu'il ne se rase jamais, au début il a essayé mais bon il a vite compris pourquoi on a inventé les rasoirs...)

Le junky n'a pas de moyen de locomotion, il aime la marche à pied (enfin c'est surtout qu'il a pas vraiment le choix). Le junky peut avoir un vélo mais attention pas de faute de goût non au V.T.T et truc moderne. Là où vous souhaitez le Rock Rider à fourche télescopique, il souhaite la bicyclette avec dynamo et la sonnette qui fait dring dring pour quand il croise un de ses amis. Là où vous voulez un scooter, il espère un solex. Si vous rêvez d'une voiture, lui rêve d'une 2CV. En fait je crois que le junky n'aime pas la technologie, il n'aime pas la télé ça rend bête, il n'a pas de portable (aucun intérêt s'il n'est pas chez lui il est dans son squat et inversement) bref le junky il est tout pareil que nous mais en pas pareil.


PS: j'aurais bien fait cet article en kaki ou en marron mais ces couleurs ne sont pas disponibles...j'espère que le junky ne m'en voudra pas..ah ben j'suis con le junky n'a pas internet donc on s'en fout.

Alors là, mais là, je crois qu'on a la crème de la crème de la connerie: Le Tuning !
Mais alors je sais pas qui a inventé ce concept, mais il a fait fort.

Qu'est ce que le Tuning ? Le Tuning c'est acheter une r5 et mettre tellement d'équipement dessus qu'au final t'aurais pu t'acheter une BMW 745i toutes options avec le vendeur de chez BM qui t'appelle "Monsieur" et tout.

Le kéké tuning est généralement moche, en fait selon une étude pas très sérieuse de moi-même, il cherche à compenser sa laideur par la "beauté" de sa voiture.

Je m'explique: il est moche, personne ne le regarde, du coup il tune sa voiture pour qu'on le regarde un peu plus.

Les équipements:

1. Les vitres teintées et le caisson de basse.
Mais, avez vous remarqué que souvent les voitures tunées ont des vitres teintées ? Bah justement, c'est pour pas qu'on voit qu'ils sont moches !
Bon des fois ils baissent la vitre et là, le deuxième effet Kéké entre en jeu: le caisson qui fait boum boum. Et oui grâce à sa musique 1 500 décibels watt underground, il n'entend pas les gens se moquer de sa vilaine figure et ricaner de lui.
Le kéké tuning adore écouter de la musique. Il aime que les gens sachent ce qu'il écoute alors il met beaucoup d'enceintes qui font du bruit. Il écoute souvent de la musique techno. Non non j'ai pas dit pecno mais bien techno, c'est de la musique faite par ordinateur, mais vu comme c'est nul ça doit être fait par un ordinateur V-Tech voire un amstrad 3200 pour les connaisseurs.

2. La carrosserie
Le kéké tuning aime bien mettre des ailerons à l'arrière mais il a mal compris ce que lui expliquait le commentateur du grand prix de F1. "les ailerons c'est pour pas que la voiture s'envole", le pauvre lui a compris que c'est pour pas qu'on la vole, alors il a fait installer un aileron comme dans Taxi (son film préféré) pour la protéger des brigands.
Le kéké tuning adore les lumières, en fait quand il était enfant il adorait décorer le sapin de noël, depuis il peut pas s'empêcher de mettre des lumières partout. Il aime bien mettre ses phares anti-brouillard même quand il fait jour, sous sa carrosserie il a installé des néons pour éclairer la route du dessous au cas où... au cas où les tortues ninjas voudraient sortir pour combattre le crime, il est sûr de pas les écraser. En fait, il a toujours une âme d'enfant le Kéké Tuning. Quand il était petit il adorait jouer avec ses micro-machine, sa préférée c'était celle avec les flammes sur le côté, comme dans Fast and Furius (son 2ème film préféré).

Divers
Le kéké tuning adore les autocollants. Il a une décalcomanie délavée Joe Bar team sur son tee shirt, un autocllant "16s' touch" sur la lunette arrière même s'il roule en diesel.
Parfois le kéké tuning équipe sa voiture d'un lecteur DVD. Il sait pas trop pourquoi mais plus il y a des trucs dans sa voiture plus c'est mieux.
Il aime accrocher des choses sur son rétroviseur comme un mini maillot de son équipe de foot préférée (Sedan).
Il a mis un pot d'échappement qui fait un gros bruit comme ça même quand il fait un créneau il a l'impression de le faire super vite avec punch.
Le kéké tuning aime bien aller vite, il adore faire des grosses accélérations pour être le 1er arrivé...au feu rouge ou alors à la station essence, pour remettre un plein. Et oui, les grosses accélérations pour blèche, ça consomme hein !
Saviez vous que le coup du lapin est la 1ère cause de mortalité chez les tuningmen ?


Ses vêtements
Le Kéké tuning ne prête pas attention à sa tenue vestimentaire. Il a souvent un tee shirt Joe Bar team délavé (bah oui c'est son préféré il le met souvent), un jean tex (un peu trop court et serré en bas) qui laisse entrevoir ses chaussettes de sport avec les deux traits de couleur qu'il a acheté par lot de 15 à la foir'fouille. Il porte des baskets serrées à fond avec le noeud qui pendouille de part et d'autre, c'est des adidas mais les adidas moches que t'hésites même à mettre pour aller faire un jogging et une montre Casio qui fait chronomètre et qu'a une lumière bleue assortie au néon fixé au plafond.
Ah oui j'oubliais le Kéké tuning rentre toujours son tee shirt dans le pantalon qu'il remonte jusqu'au nombril pour avoir facilement accès à sa banane 3 poches dont il est super fier puisque elle a une poche secrète où il dissimule un paquet d'hollywood chewing gum au cas où il croise une jolie fille et qu'il voudrait l'impressionner avec son style américain.
Le kéké tuning adore se coiffer le matin, en fait il se fait une houpette, il aime porter son sac à dos sur une seule épaule, il croit que ça donne l'air cool. Il a un bouc aussi parfois mais un bouc à poil long.
Quand il y'a du soleil il porte une casquette "les produits laitiers" et des lunettes Oakley achetées à un « Mamadou » sur la plage.

Avez vous remarqué que le kéké Tuning ne se gare jamais? Si vous le voyez passer 15 fois dans la même rue il ne cherche pas une place, non il veut montrer sa belle voiture aux gens. Peut être qu'il est actionnaire chez Total allez savoir...

Sa copine:
La copine du Kéké tuning est moche elle aussi, et elle est un peu comme une voiture tunée elle a des faux ongles, une coupe à la mode avec des mèches blondes et une frange playmobil, des fringues à la mode mais rien n'y fait, elle est mal foutue, pas très belle et en prime elle est conne (bah pour se taper un kéké tuning faut pas avoir fait science po non plus).
Elle est souvent caissière et adore quand son copain vient la chercher sur le parking du supermarché. Il y a plein de monde et elle peut montrer aux gens qu'elle est tendance.
En fait elle croit qu'elle ressemble au Bimbo des magazines de tuning. C'est un peu une bimbo mais juste après l'accident alors...

Notre cher Ministre des Affaires Etrangères Philippe Douste-Blasy a déclaré concernant l'épidémie du Chikoungounia:

"Euh étant donné que le moustique Chikouneugounia attaque à la Réunion nous avons décidé en collaboration avec les plus hautes instances scientifiques du pays, d'interdire toute les réunions sureu le territoire afin d'éviter toutes propagation du virus.
D'ailleurs ce matin la réunion du conseil des ministresa dû être nnulé pour des raisons de sécurité".

Vive la République et Vive la France !

Rassurez vous mesdames, s'en suivra un article sur les hommes et le tuning qui rétablira la balance.

A bientôt !

Et oui encore un fléau, j'aurais dû appeler ce blog le macho blog:

Il existe deux types de femmes au volant:
- la femme au volant qui ne sait pas conduire
- la femme au volant féministe.

La femme au volant qui n'sait pas conduire bon, elle est dangereuse et elle le sait. Elle a toujours les deux mains sur le volant à 10h10, comme ils ont dit à l'auto-école. Généralement, elle roule en twingo ou en 106, pas trop vite mais jamais sur la bonne voie. Elle tourne à gauche sans clignotant, et les rétroviseurs elle croit que ça sert pour que les passant puissent se remaquiller ou se voir dedans quand elle est garée.
Parfois, elle met son clignotant dans un virage ! Et même quand elle fait son créneau à chaque braquage de volant elle clignote. Elle pile à l'orange sans regarder que derrière y'a un gros bof dans sa r5 tunée qu'arrive à 100 000 en espérant qu'elle grille le orange.
La femme au volant n'a pas d'accident elle n'a que des accrochages souvent avec d'autres femmes au volant d'ailleurs.

La femme au volant féministe ou le danger public numéro un : c'est la femme qui croit qu'elle conduit bien alors elle fait la pilote. Elle a souvent une clope à la main gauche qui tient le volant et klaxonne pour un oui ou pour un non.
Le cligno elle connait pas, c'est tout à l'instinct.
La femme féministe n'est jamais au point mort même au feu rouge elle reste la 1ere enclenchée les yeux rivés sur le feu pour faire un démarrage F1 dès que c'est vert et montrer aux mecs qu'elle conduit plus vite qu'eux.
La femme féministe n'aime pas les bouchons, elle aime changer de file (toujours sans clignotant), elle colle beaucoup trop la voiture qui est devant elle, d'ailleurs quand on est passager on a peur qu'elle tank mais on n'ose pas lui dire parce qu'on l'aime bien et qu'on veut lui laisser croire qu'elle sait conduire. En fait la femme féministe...c'est un mec !

Sinon y'a aussi la p'tite vieille qui a une voiture qui coûte la peau du cul et elle le sait. Alors, elle y fait attention. Elle fait même attention à ce que les autres fassent attention. Du coup, à faire attention à tout, elle fait attention à rien et elle roule à 30. Tu klaxonnes mais elle entend plus très bien, voire même plus du tout. Bref t'es en r'tard tu l'as double en lui jetant un regard "scarface" mais elle a les yeux rivés sur son pare-brise. Pour rattraper le temps perdu t'accélères, tes potes t'appelles sur ton portable, tu sais qu'il ne faut pas conduire en téléphonant mais bon faut bien les prévenir. Manque de bol les flics t'arrêtent pour excès de vitesse. Tu t'manges un -3 points plus 135 euro (ça fait plaisir plus le hors forfait de 1min pour appeler tes potes pour leur dire que tu t'es fait arrêter) tout ça à cause de mamy blue qui passe en voiture devant toi en faisant un "non" du visage l'air de dire "quelle jeunesse pourrie"...

Vous noterez que dans la pub de la Groupama Cerise rencontre son mec par accident, comme quoi j'ai rien inventé ! C'est dire, une assurance auto qui sait que ses assurées ne savent pas conduire c'est fort !

Le classement des dangers sur la route:
1. La femme au volant
2. La femme au volant féministe
3. La ptite vieille
4. La ptite veille mais avec un A
5. La ptite vielle avec un A mais ce coup ci elle est italienne